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无人可说的疼，无人可解的痛，无处可诉的悲，无处可哭的哀，无处可话的凄凉，无法言说的沧桑，无处安放的难以救赎的我的灵魂。
－－痛泣哀泣
〖一〗
不想出门，不想上班，不想说话，不想抬头，不想见人，不想在别人的眼睛或话语里读悲悯、同情、无关、安慰、劝导，不想沐浴媚媚阳光，不想感知柔柔春意，不想聆听喳喳鸟语，不想撞见嫩嫩春芽，不想触摸一切美的欣欣然的事物。
渴望母亲的离世只是我的一个噩梦，渴望自己可以瞬间消失在这个世界，渴望这个世界顿时訇然坍塌，渴望自己可以刹那失忆，渴望缩进自己的壳里自我摧残自我虐心自我窒息自我毁灭，渴望可以不管不顾一切的逃离这个地方。
〖二〗
母亲，叶氏庆璋，1938年8月9日生于湖南澧县，2013年4月5日晨6：15卒于内蒙乌海，享年76岁。
母亲，受苦一生、受累一生、受罪一生、受疼一生、省吃俭用一生、辛苦操劳一生、默默奉献一生。
母亲，一位伟大平凡、无我无私、勤劳俭朴、任劳任怨、聪慧刚毅、顽强不屈、倔强无比的母亲。
母亲，默默的、悄悄的、静静的，永远的离开了我们，我们永失了那个温暖的港湾，永失了那片阳光地带。
母亲走了，我再也没母亲了，母亲走了，我的世界瞬间一片漆黑，母亲走了，我永不醒来的噩梦开始了，母亲走了，我永远的痛来临了。
〖三〗
祥林嫂一遍遍重复着：“我真傻，真的，我单知道下雪的时候野兽在山墺里没有食吃，会到村里来。我不知道春天也会有…”
“我真无脑无心无情，真的，我什么也没想过，没想过母亲越来越老了，没想过母亲需要照顾，没想过母亲的疼有多疼，没想过母亲会突然离去，早知道母亲会这么早抛下我们，就该…”不休不止毫无意义的没想过没想到早知道一念念在心里重复着。
一遍遍麻木又机械的和不同的人重复着同一段话，无痛无痒的像是说着别人的故事：“27日晚7点，我姐打电话问我今天去过母亲家嘛，我说没有，我姐说，她
从6点打到7点没人接，不知为什么，我说我去看看。我和老公走到母亲家，敲门没动静，绕到房后，窗子严严实实拉着窗帘，敲窗也没动静，猜测着母亲种种，却
没有一丝不祥的预感，我妹妹赶来，我们用钥匙打不开门，这才急着打碎玻璃进家，看到昏迷在床的母亲，拨打120，送到二医院，8：40送进重症监护室，在
重症监护室十天，母亲苦撑了十天也痛苦挣扎了十天，然而，终没能挽回母亲的生命，今晨（昨早），母亲走了。”
〖四〗
最后一次见到
没有病倒的母亲是在3月26日早上11点多，母亲在楼下喊着我的名字，我趴在阳台上看到风中的母亲的乱发，母亲在风中喊着和我要钥匙，我快速奔下楼给母亲
送钥匙，母亲说正在焖米饭，没电去邻居家看是不是停电了，结果把钥匙锁在家里了，我让母亲上楼吃饭，母亲说不上去了腰拧的疼，我和母亲说，那你慢走，母亲
转身离开，我也转身上楼，这一转身竟成了我和清醒的母亲的最后一别，这一转身转去了我和母亲可以说话可以争吵的机会，这一转身转去了我能享受的母爱，这一
转身我不再拥有温暖的避风港，这一转身转回了我的哀怨哀伤自责懊悔，这一转身转回了以后日子中对母亲的怀念不休，这一转身转回了我此生永远抹不去的痛。
母亲走后，拼命拼命的回忆这一天先后两次见到的母亲，怎么想也想不出母亲的神情母亲的面容，能想起来的只有我和母亲的对话。
第一次10：40左右，我去母亲家。妈，拔火罐呢，妈，把你的户口本给我，我去退管会给你填个表。填什么表。没什么吧，例行公事，退管会半小时前打电话
让我抓紧过去。我早上去铁路医院了，中医给我号脉说我偏头疼，尽瞎说，我从来没有这个毛病…妈，我不和你待的了我去退管会了。
第二次11点
多，母亲和我要钥匙，我问母亲怎么不在邻居家打电话我去送钥匙，母亲说怕我不在家，母亲还和我说她买了糍粑洗了一个多小时可累呢，我说老妈，那么费劲干
嘛，母亲让我去她家吃糍粑，母亲拿上钥匙说，我回去的路上买上5元钱炸糕吃就行了，我喊着老公扔下10元钱给母亲，母亲说着我还你要不不拿你的钱，我说还
还行了吧，母亲说风大，你快回家吧，我和母亲同时转身。
居然，死活记不起母亲这日的样貌！
〖五〗
我们发现母亲病倒的3月27日晚到4月4日这么些时日，平日里因各种真忙假忙的我们不上班不做事的守在母亲病房外祈求奇迹出现，祈求母亲靠着顽强的意志挺过来，4月5日早到4月13日晚，同样的平日里因各种真忙假忙的我们不上班不做事的窝在母亲家里，呆坐，傻吃。
我嘲讽自己：沉浸在如此悲痛中的我，居然没有消瘦还把自己吃胖了。我怒问自己：在母亲身上用了几分心，在母亲身上用了几分情，在母亲那里索取了多少回馈
了几分，为什么没想到母亲已经老了，为什么没想到母亲需要我照顾，为什么没想到珍惜有母亲的一天天。我痛恨自己：曾经把自己的怨气怒火坏心情一次次转嫁给
母亲，曾经把母亲当作自己的出气筒般的桑打母亲，曾经那样的顶撞母亲，曾经那样的无视母爱，曾经那样的扣扣索索，曾经无数次伤害过母亲。我特别特别的想：
撕烂自己，砸碎自己，锁了自己的命。
我们丢下曾经以为重要的工作娱乐休闲安逸窝在母亲家里，相互慰籍，相互分担，相互取暖，相互检讨，相互对泣，相互折磨，相互煎熬。
〖六〗
3月27日至4月3日晚，每晚在半醒半睡而有意识的时候，都会心中念叨或小声嘀咕：老妈求你了，老妈有你才有家，老妈你不会让我们没家的，老妈你狠劲狠
劲用力用力努力努力让自己醒过来！老妈你意志力那么顽强会好起来的，老妈你不放心我们也不舍得我们你会醒过来，老妈求你了你快醒来吧。等待奇迹，老妈你会
创造奇迹，老妈求求你快醒来！老妈爱你的我们都在为你祈祷也都在祈祷中守候你醒来！老妈求求你给我们机会给我们家，老妈我们天天虔诚祈祷你快醒来吧！！老
妈求你呀，醒来呀，老妈求你呀，给我机会让我好好对你好言好语对你，老妈求你了！
4月4日晚，我，放弃祈祷与祈求。
〖七〗
是没预兆，还是我们没用心体察，用情留意母亲的点点滴滴细枝末节？！是我们粗心大意的。
母亲一生经历的所有痛苦磨难在心里泛滥，母亲痛苦不堪的挣扎姿势在脑海定格。
催我泪下，撕心裂肺的疼在心中如潮水涌来退去又涌来，自责，懊恼，悔恨在心中纠缠不休滚来滚去翻卷不息。
妈，老妈…一遍遍对着家的这方那方高喊了又高喊，妈，老妈…一遍遍对着窗外对着天空轻唤了又轻唤，家无语天无言。
母亲称为眼窝深的我的泪一次次盈满眼眶顺颊滑落。
妈，老妈…千呼万唤，妈，老妈…千吟万念，妈，老妈…字字锉肉句句剜心。
〖八〗
深知“子欲孝而亲不在”也深知“尽孝当及时”，却未做到，从未把死亡和母亲，和我那皮实，能干，从不矫情，从不娇柔，凡事亲力亲为，从不因不舒服而显病病怏怏状，从不因难受而哼哼叽叽，有着火急火燎的性格，钢筋铁骨的意志的母亲联系在一起。
母亲是那个被我同事称为“脚踩风火轮”风风火火雷厉风行硬硬朗朗的母亲，怎么就这么静静悄悄倒下静静默默走了呢？！
在我的意识里母亲不是老态龙钟到需要我们怎样的，在我的意识里母亲是一座屹立不倒巍峨雄壮的山，在我的意识里母亲是可以长长久久陪我们走的。
我那从不舍得累着我们，从不舍得让我们因为她耽误工作，从不舍得“麻烦”我们，为我们省吃俭用一辈子勤苦劳作一辈子的母亲居然趁我们毫不在意中无心无肺下毫无心理准备时倒下，在我们苦苦哀求虔诚祈求中痛苦挣扎，又在我们心如刀绞万般纠结中走了。
〖九〗
“我情愿没进去看老妈，每天坐在外面看不到老妈还能自我安慰，看到老妈那么痛苦真后悔我今天进去了。”那一天的探视时间，我和姐姐一起进病房看母亲，那
一天我看到了母亲最痛苦的一面，不忍目睹母亲的种种痛苦，不忍目睹母亲那一处处褥疮，不忍目睹母亲痛苦的抽搐和急促又吃力的呼吸，不忍目睹母亲身体各处的
被破坏…不想目睹护士的满目漠视、冷若冰霜、惨无人道。
到底是我们发现的太早，还是我们发现得太晚，自私又无情的想，要么早些，早到不波及母亲的生命，要么晚些，晚到看不到母亲在我们的哀哀祈求中痛苦坚持痛苦挣扎。
然而，想到母亲的哈欠，母亲的口水，母亲无意识却有力挥动的右胳膊右腿，母亲听到明儿呼唤时努力睁开的那只眼和那滴流出的泪，我还是抱着幻想的想要母亲希望母亲凭借顽强的意志以及对我们的留恋而醒过来。
〖十〗
一线希望，一点曙光，我们祈求母亲本着自身顽强的意志和对我们的深深不舍存一丝求生的欲望在磨难中醒过来，哪怕是医生在无望中告知我们的最好也是偏瘫，我们在绝望中哀恳母亲醒过来活下去。
残忍的是在母亲艰难的和病魔作战了九天后，医生告诉我们没有一丝丝半点点希望了，即使是我们祈求的醒来后偏瘫，医生说只有两种结果，一，植物人，二，死亡。
医生无奈又同情的看着我们求助求救的眼神，无助又无法的听着我们恳求哀求的话语。
医生说无论哪种情况依照母亲的生命体征，母亲还会耗一段时间，这个时间是个不定数，医生说看看你们一个个才几天都成什么样子了，再耗下去，耗干的不止你们的母亲还有你们自己，医生给我们例举着一个个曾经的例子，有一家…还有那么一家…也曾有一家…
〖十一〗
我们纠结、痛苦、艰难抉择，是，还是…
继续在医院耗着，母亲不仅之前的痛苦还将继续而且褥疮的范围将继续扩大痛苦也会增多，接回家，我们可以实实在在的伺候母亲一些时日，我们说当我们把母亲从医院带回家，我们的行径将会在二医院沸沸扬扬到各处：这群不孝儿女居然放弃治疗把他们的母亲带回家等死去了。
我们说，我们不是为别人的眼光和话语而活，我们也不会为别人的眼光和话语选择让母亲继续受罪或者放弃治疗。
我们说这样看不到母亲也伺候不到母亲还要毫无希望的煎熬着母亲还不如把母亲带回家，把母亲带回家至少我们可以天天看着母亲还可以精心伺候母亲一段时间，而在这像监狱一样的重症监护室我们什么也不能做，而他们除了让仪器工作又做了什么？
我们也不能做什么，我们只有眼巴巴的等待那一天的半小时探视时间，眼巴巴的候着他们把母亲治成植物人或眼巴巴的等着母亲耗干自己。
〖十二〗
想到母亲的痛苦。妹妹哭着说：把老妈接回家我不给老妈吸痰什么的，我下不去手。
想到母亲的痛苦，我流着泪说：把母亲带回家我也不看她，但我会24小时坐在妈家的另一间屋子里陪她。
姐姐说：看来我是那个心狠的。
姐姐也说：以前我是咱家最胆小最弱的，现在成了最坚强最胆大的了。
姐姐是蕙质兰心遇事沉着外柔内刚的，而我是咋咋呼呼傻傻呵呵外强中干的。
哥哥说：我们不是不管不救也不是没钱不治不救，只要有一线希望，哪怕让我们花光所有积蓄再卖掉房子都可以，只是我们面临的是母亲没救了，我们要选择在这里等着母亲做植物人还是带回家好好伺候到母亲安心的离开，晚上你们再好好想想，我们到底要怎么做。
我们纠结、痛苦、艰难抉择，是，还是…
只是这晚，我没在半睡半醒中苦苦哀求母亲用劲用劲努力努力拼命拼命让自己醒来。
〖十三〗
母亲，俭朴的母亲，母亲，一心只为我们着想的母亲，母亲，对自己极为吝啬的母亲感应了我们纠结而又艰难的抉择，她不舍得她的儿女放下各自的工作每天坐守
在她身边，她不舍得她的儿女放下各自的工作照料她伺候她，她不舍得她的儿女每天愁云惨雾以泪洗面，她不舍得她的儿女耗点积蓄，她不舍得她的儿女耗点精力，
她不舍得愁坏了她这群没有好身体的儿女，她不舍得让她的这群不孝儿女背负不孝罪名，母亲，她感知了我们，母亲，在我们纠纠结结不到十二小时的第二天一早的
6：15分毅然决然断然的让自己最富生命力的心脏停止了跳动。
我们，放弃了母亲，母亲，放生了我们。
呜呼，悲恸！
〖十三〗
“老妈你在哪？”（4月5日早10点多）“家。”“我姥姥呢？”“在姥姥家。”“老妈说真话，我姥姥呢？”“怎么了，你做梦了，梦见你姥姥了？你姥姥和
你说什么了？”（以为孩子感应了母亲的离世）“不是，我看见明儿祈求奶奶清醒的QQ签名了，告诉我，我姥姥怎么了？”“你姥姥走了。”“你们怎么不早告诉
我？”“妈妈不知道怎么和你说，又不想你伤心难过，本没打算现在告诉你，也知道迟早得让你知道，还担心着以后怎么和你交代，现在你这样问妈妈了，让你知道
也好，孩子，你姥姥走了。”“我回去呀。”“大家都和我说别让你知道，也都和我说不让你回来。”“不管你们说什么，我回呀，不然我会憋死。”（第一次恨恨
的挂断我的电话）
老妈，冥冥中都有什么在主宰一切吧，一如您的离去，一如不想让勐儿知道您的离去，勐儿却在明儿的QQ签名中知道了您的离去。
“登机了下了飞机给你们打电话”（2013年4月5日14：23）“阿姨，勐勐已经上飞机了，一切顺利，不用担心。”（2013年4月5日14：24）
订机票不顺利，抵乌海和银川的飞机都因广州大雾取消，飞北京转火车。
“顺利上火车啦不用担心”（2013年4月5日23：19）
站、冻十几个小时儿子回到乌海，穿着单衣单裤的儿子在火车沿途的清寒以及乌海摄氏零下五度的寒冷中瑟缩的煎熬着，悲伤的饮泣着。
和儿子一起哭着在母亲灵前跪拜，给母亲送钱，祈祷母亲一路走好。
晚饭时间，大伙都去饭馆吃饭了，儿子要单独和姥姥待会，我跪在母亲灵前心痛，儿子扶母亲冰棺泪流不止，低低哭诉。
儿子，赶回来送母亲最后一程。
儿子，赶回来送疼他爱他的姥姥最后一程。
〖十四〗
七日出殡一早，我在鼓匠的吹打声声中放声哀嚎。
哭母亲的不幸，嚎自己的悲哀；哭母亲的奉献，嚎自己的不孝；哭母亲的永去，嚎自己的永失。
这一幕是母亲想要的吧。
曾经母亲她老人家说过，看人家谁谁谁死了，她的女儿哭得死去活来的。
我痛我哀我悲我哭，却没哭到母亲想要得哭到死去活来撕心裂肺天崩地裂。
只哭到眼冒金星，脑胀头蒙，嘴涩舌麻。
只想，嚎出这些时日的悲伤欲绝不尽悔恨，只想，哭死自己哭回母亲。
〖十五〗
哭何用，恨何意？
我没有比我忙碌的多的姐妹的殷勤往返，没有姐妹的细心细腻，没有姐妹的贤惠温婉，更没有姐妹的慷慨大方，我有的只是粗暴、任性、自我、坏脾气和小气。
我的一切母亲都一直全盘尽收悉数包容着，而今，这世上最容忍我最疼我最为我着想的母亲走了。
母亲，走了，这不是梦。
母亲，走了，这是真的。
〖十六〗
麻木走了，机械去了，灵魂附体了，悲痛涌上心头了，心绞痛了，泪泛滥了。
不幸不是别人的，悲剧不是别人的，这割肉剜心的痛是自己的，母亲，那个最疼我最照顾我最包容我的母亲那个一直被我依赖的母亲撇我而去了。
一遍遍自言自语：怎么也不相信老妈就这样走了，怎么也无法相信老妈真的是去了，怎么也不愿相信这不是梦而是真真实实的，怎么能相信那么富有生命力的母亲那个杠杠硬的母亲就这样撂下了我们。
然而，细思忖，母亲是憔悴了，母亲是苍老了，母亲的很多是我疏忽了，我是无视了母亲的疼母亲的老了。
多年来太多的关心让母亲为我操心操劳，太多的关心让母亲为我牵肠挂肚，太多的关心让母亲为我东奔西跑，太多的关心让母亲任我任性妄为，太多的关心让母亲无私给于，太多的关心让母亲拒绝我的给予…
母亲，您关心我的生活，关心我的身体，关心我能为勐儿攒多少钱，关心勐儿的毕业去向，关心勐儿的工作着落，关心我们涨不涨工资，我关心了您什么？我又回报了您什么？
母女连心，我的心在哪里？
该死的该是我这个对母亲不上心的不孝女的。
苍天，你责罚我吧！
〖十七〗
13日上午，一人坐在母亲家，环顾，在不大的家走走看看，悲与痛不断袭上心头。
母亲，76岁。
76岁，该是尽享天伦安享晚年的时候，该是儿女回报尽心尽孝的时候，该是儿女当孩子般逗着哄着让着的时候，该是慵懒的享受阳光开心的走走看看愉快的说说笑笑安静的坐享晚景的时候。
然而，我可亲可敬可歌可泣的母亲您可拥有你理该拥有的？
您忧着全家似有似无的忧，烦着全家大大小小的烦，愁着全家不能解决的愁，承受着全家没去承担的您的痛。
看看你的儿女的吃喝用度，想想您的吃喝穿戴，看看您儿女拥有的快乐幸福，想想您一人的孤单寂寞，怎能不让我悲从中来哀从中来？
母亲，看看想想，想想看看，怎能不让我心如刀割悲痛欲绝！
13日，该是我快乐的一日，生日快乐？
10日飞回广州的儿子在12日晚打来电话说：妈妈，不要太悲伤难过了，妈妈明天是你的生日尽量让自己生日快乐，妈妈吃点好吃的。
我说：傻孩子，妈妈哪有快乐可言，妈妈怎么能快乐？
生日快乐？
快乐，受苦受疼受罪受累的母亲己去了极乐世界。
快乐，我再也没有母亲了。
妈啊，老妈啊，我的妈妈啊，我再也没有您了。
〖十八〗
老妈走了，那么多的害怕来了。
害怕走过桥洞，害怕走过国道，害怕看到那个小院内在健身器材上晃悠的老头老太的身影，害怕看到那一张张满是皱纹却带着笑意的脸，害怕看到在小院内绕着圈
子走来走去的老头老太的背影，害怕看到小院内坐在小凳上慵懒的安享阳光爱抚的老头老太的面庞，害怕听到仿佛传来母亲呼唤的风声，害怕走过母亲走过的那一段
段路，害怕在人群里看到与母亲年仿的老妪，害怕推开那扇没有了母亲的房门，害怕回忆母亲的段段辛酸种种痛苦，害怕没有了母亲的黑夜。
人去屋空，满室凄凉，满屋沧桑。
母亲，您走了，留给我天大的悲痛地厚的念想，母亲，您走了，却留下我在一个个难熬的日子里独自回忆独自痛苦独自泪流。
〖十九〗
母亲走了。
再也听不到母亲给我说国际国内的新闻大事了，再也听不到母亲给我讲家里家外他家你家的大事小情了，再也听不到母亲给我说房前屋后小店超市的糗事趣事了，
再也听不到母亲给我讲电视剧里的喜事悲情了，再也没机会享受母亲腌制的各类咸菜了，再也没机会吃到母亲自制的臭豆腐了，再也听不到母亲来家的脚步声了，再
也看不到母亲坐在沙发上的身影了，再也听不到母亲咕咚咕咚喝水的急骤声了，再也没机会对着母亲大呼小叫的发泄自己的情绪了，再也没有我可以依懒的老妈了…
母亲，永远永远的去了，母亲，我永远永远的失去了。
〖二十〗
哀，哀伤，哀痛。
03年，在哀哀中送走意外离世的弟弟，08年在哀哀中送走久病缠身的父亲，13年在哀哀中送走做梦也没想到会早早离我们而去的母亲。
一痛又一痛，我们还没来得及抹去旧伤抚平旧痛拭干旧泪，再一痛席卷了我们，母亲，您让我们怎不滴血？！
悲，悲情，悲惨。
一场场悲痛，一场场承受，一场场悲哀，一场场分担。
孩子们和我们一起承受着三次失去至亲的痛，也为我们分担着三次失去至亲的痛。
可是，我的孩子们，当有一天我们老去，谁和你们一起承受，又有谁和你们一起分担。
〖二十一〗
是我心灵扭曲，还是我人格缺陷？
居然在听到相关悲剧时有丝丝欣慰（母亲的老邻居在母亲走后的第二天去世），居然无耻的想一天天一时时一分分一秒秒随时都会有生命的陨落，居然无情的想人
世无常这些都是我们无法逆转的，居然卑鄙的想“铁娘子”玛格丽特·撒切尔夫人都会去世，我那普通又伟大的母亲去世也是情理之中，还自欺欺人的想如果母亲已
是八旬老人自己是不是就没如今这么悲伤，更为残忍又残酷的想一切都有定数，母亲只有在人间76载的命数，母亲不止一次的说过先致死后致生的，母亲在降临人
世前上天就已经决定了母亲在此年此月此日的此时辰转身走向另一个可以让母亲过属于自己的日子的能带给母亲幸福快乐的世界的。
母亲，原谅您不孝女儿的卑鄙无耻和无情吧，原谅你不孝女儿的扭曲与缺失吧。
母亲，卑鄙无耻无情后，还是痛不能已，因为那一切和我无关，而您是生我养我爱我疼我为我的母亲，您是无人可以替代的我至高无上的母亲啊。
〖二十二〗
母亲走了，我们这一群天天早早晚晚的吃住在母亲家，守着母亲的灵魂，忏悔着自己，却无法救赎自己。
多么嘲讽，母亲有生的日子，我们各在各家忙着闲着无聊着，却没能这般陪伴母亲。
多么嘲讽，母亲往生了极乐，我们却群居母亲家，说着，诉着，哭着，笑着。
人啊！是怎样的动物？我啊！是怎样的女儿？
〖二十三〗
4月12日，母亲的头七，和老公再一次留住母亲家，晚九点多，从小卧室向大卧室走去，途经卫生间，猛然的袭来一股恐惧，腿不由自己的颤抖，心在不寒而栗中直打哆嗦，我怎么会害怕呢？是母亲家啊，离去的人是我最亲最亲的母亲啊。
双手合十的念叨：老妈我怎么会怕呢，你是我老妈呀，老妈是我做了亏心事吗，不然怎么会害怕？可我没做亏心事啊，老妈。
再晚些上厕所又一次吓的腿抖了。
和老公说：前两次在这里过夜我没怕过啊，今晚怎么这么害怕了呢。和老公说着关于母亲的点点苦难以及我的不孝不好，在忏悔中试图减轻我的负罪，然而，越说越难受越说越伤越说越疼越说越痛越说自己越罪恶。
其实，我还是满心期望母亲的灵魂会在头七的这个夜晚回家的。
这晚直到三点过后才在昏昏然中迷糊了好一会。
这段迷糊的时间里，母亲没有来我的梦里。
〖二十四〗
开春以来最寒冷的日子，清明起以及清明后的几天，最低气温摄氏零下五度。
清明狂风呼啸中飘了几月未见的不该在四月出现的雪，又滴了几许开春以来的第一次雨，尽管只是微量的一点点。
为母亲守灵几天，料峭深寒，白天风飘飘潇潇怒怒号号肆肆虐虐惨惨戚戚，母亲体恤我们也怜惜我们，一到夜晚便收起了风的嚣张与跋扈，让我们在风平浪静中悲哀着哭诉着呜咽着回忆着静坐着悲痛不已着。
出殡一早，天极是晴朗，在晴空下一队送葬车缓缓向着殡仪馆而行。
坐在灵车上的我们噙着泪陪母亲最后一程。
等着母亲火化，等着装有母亲骨灰的盒子送到我们手里，看着哥哥捧着母亲的骨灰盒走向我们，心再一次刀绞般疼痛不已。
一小时后天渐变，风又来了，由微到小，由小到大，由大到狂，狂风怒卷着我们在哀泣中将母亲的骨灰伴着花瓣洒进滔滔黄河水中，我们祈愿滚滚黄河水带着母亲
流进大海流进长江，带着母亲去她想去的地方见她想见的人，我们祈愿母亲她老人家一路走好，我们祈愿母亲停泊在可以带给她老人家幸福无忧的地方，祈愿那个世
界的母亲无病无痛大富大贵。
〖二十五〗
母亲，我们知道您最大的愿望是您的儿女在您走后能像您在时一样相亲相爱，您放心，您的不孝儿女不会为您省吃俭用一辈子的积蓄而争抢失和，也不会因您的离去而散心失爱。
母亲，您的儿女情比财贵，爱比金坚。
母亲，您安息吧！
〖二十六〗
母亲，往生极乐！
母亲，深深祈祷在那个世界您不再生病不再受疼不再受罪不再受苦，母亲深深祈求在那个世界您一定要换一种生活方式，换一个生活理念，母亲深深祈祷在那个世
界您有大把大把的钱大堆大堆的幸福，母亲深深祈求在那个世界您要为自己着想，自私自利的无他只我的为自己而活，过自己想要的日子。
母亲，我固执的认为，冥冥中是有那么一个世界的。
母亲，我掩耳盗铃的安慰自己，母亲是去了那个可以带给母亲幸福的世界去了。
母亲，我不是掩耳盗铃，真的是有那么一个世界的。
母亲，往生极乐，极乐极乐，只有乐无其他！
〖二十七〗
母亲，您是我心中不朽的丰碑，母亲，您在我心里永生！
编辑：秦人
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