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一·岁月 20出头的时候,觉得30岁是个可怕的年龄。30岁的女人太老了。老得都不知道该怎么活下去了。这个曾经非常真实的想法,在30
岁真正到来时突然忘记了。而且很长时间不再想起。然而三十已经过半的时候,我突然发现--岁月已经停下来了。在某一个我并没有特别在意的时刻。有些东西已
经不再让我担忧或者恐惧。而那个曾经非常真实的想法,也仅仅成为了一个笑话。 我从来都不惧怕这种力量,我真正惧怕的是日常性的消磨,惧怕去安慰一个病中的老妇。去陪着别人哭,去谈论一桩注定连挣扎都无法挣扎的情事。那些都是没有用的。我从不怜悯这些,就像我从来都不怜悯软弱时的自己。 我更热爱冷若冰霜以及泪雨滂沱的自己。 所以,在我心灵到了压抑,崩溃的边缘,我都会想到写作。写作……终究是孤独的,让我在单调的敲击键盘的声音中享受孤独,让我回到孤独的属于人类的深夜。经过黑暗,独自走一场夜路。 二·何处染尘埃
我迷恋世间一切病态的,不真实的事物。只有它们,抛开常规,才留住了那一份极致的美。所以我的感情从来都是错位的,总是在错的时间爱上对的人,却也无力
自拔了吧!昨日,闲极无聊,想寻找一个感性的题目来做一做,结果看到了“怦然心动的感觉”这行字,好久好久我被这个题目攫住了,我无法呼吸,我大口喘息
着,想从生活这张无边际的网中跑出去,找到那种已被我迷失好久的感觉,可我最后在时间的旷野中跌倒,“此情可待成追忆,只是当时已惘然”,真的都“惘然”
了!曾经让那么多人为我疯狂,而心却是空寂无聊,就像唐璜有1003个情人,却没让任何一个成为“唯一”。而我也曾经是那个贪婪的“唐璜”,感情它来了,
看见了,分开了,心痛了……伤口好了一次又一次,一直到有一天被“诗哲”放逐,我才发现我不是最优秀的,总有人不喜欢我,那次的失意给了心灵巨大的打击。
好在人的灵魂从来都是和肉体对峙着的,当我的受伤的心灵还在无边的旷野中施施然而行,而我的肉体却在现世的世界里找到了很多快乐,我上课时有很多好玩的情
态,我会形容一个一无建树的男生只会摇头,于是我自问自答不停的晃动着脑袋,一直到把自己晃晕,我笑了;我会为了一个“小四”的学生的请求,唱起《童
话》,歌声伴随着情韵,我发现,所有的孤独都被“挤”出去了,我又快乐了;无聊的时候,我会看书,听音乐,我不停的写字,我把帽子歪戴,自己扮酷……所
以,我现在可以称自己为“半个睿智女人”了,因为我学会了向往事关门,也不去想未来,因为未来有着无法包蕴的距离,神秘与美好,我只能握住手中的一束,虽
然只是星星之火,但可以在敏感的我的心灵世界里燎原-- 我澄澈,明亮,我有绝对的欲望--故我在; 我坚硬,顽固,我无比宽阔的偏执--故我爱; 我热情似火,冷若冰霜,矛盾敏感孤独快乐--故成其大我。 三·情到极致·赤子之心 常思考的话题是爱情。在爱的时候你是不知道什么是爱的,因为爱是一种很具象又很抽象的东西。 前面是一种雾气,后面的是有形状的。或者窄,或者宽。并且看得见边缘与界限。
爱着的时候,心里种了水果,雾,河流,鹿和大面积的舍弃。它掩盖了很多本来的面目--生活的面目,他人的面目,你自己的面目···虽然有时我会觉得爱情
太窄了,太小了,虽然有时我会觉得爱情会削弱一个创造者的力量,但深情不会。因为它广阔而没有边际,因为它从来没有错误。所以情的极致是--穷尽所爱,不
过一吻。 其实我们生而长大,大都会由纯真而变得世故。然后如果修得好的境界,反而会拥有”更加纯真”的心态。这就是具有创意的心态,也是生而快乐的心态。能天天徜徉在“大天真”的境界里,真的是最好的时光了! 四·最好的时光
时光一下子翻到了1997年,一个女孩工作丢掉了,她很迷茫,在这个陌生的城市,没有工作,没有前途,没有爱情,没有亲人,她还能做什么呢,于是,她买
了张返程的车票--她要回家了,车下有一个男孩徘徊的脚印,那是没有说出口的爱:“问尔所之,是否如适。蕙兰芫荽,郁郁香芷。彼方淑女,凭君寄辞。伊人曾
在,与我相知。/嘱彼佳人,备我衣缁。蕙兰芫荽,郁郁香芷。勿用针砧,无隙无疵。伊人何在,慰我相思…… 没有什么更多的要说了…… 把生命里的肺腑之言说出来,把任何一个罗丹和毕加索都不能给予的经验说出来……把一个绝不完美,然而真实可感的自己亮出来。 甚至并不需要与别人一样的成功。 这就是现在,此刻。沉着,充实,坚定,圆满……这是生命里最好的时光。
编辑:秦人
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