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我是一名高中女学生，热爱文字与小说的女生。
不知道什么时候开始，我就有了一个看起来相当惊人的梦，至少当时在我看来，这个梦很惊人。
你猜我想干什么？偷偷告诉你吧，我想要写一部小说，讲一个藏在我心底的故事。这个故事，不是我的亲身经历，也不是什么情难自制要借物言志，不过是单纯的有了这么一个想法，想要把一个故事分享给别人。
这个故事源自我的胡思乱想，但后来，编故事的过程中，我竟然发现它有了意义，不论是对我而言，还是对读它的人而言，它竟然有了意外的作用。有个同学曾
说，“没发现你平时特别爱讲大道理呀，为什么写小说的时候竟然让我发现许多关于人生的哲理？误打误撞的吧？”我没有把那些道理写到明面上来，我其实并没有
打算写一本启迪人生的小说，但是这些东西怎么会被这几位读者就这么简单的悟出来了，我也不知道为什么，兴许还真是误打误撞的，。我发现我写的东西总是这
样，于是惊喜的发现原来我这些文字也许会对读者有些价值，除了消遣时光以外的价值。所以更加坚定了我想要把自己写的东西给别人看的愿望。
说起要写小说的起因，这还真是要费一点儿口水。
我热爱文字，阅读量在一众高中生中也可谓个中翘楚，因此就会对一些小说挑三拣四各种批判，如此挑剔其实非我本意，实在是曾经沧海难为水，不自觉的眼界提
升了挑剔的毛病也就提升了。于是有一天我很不谦虚的想到，就算是让我写一本也肯定比这些人写的文笔要好、过渡要自然、情节要新颖，这才萌生了一个大逆不道
的想法，要亲自写一本小说。
可是，当我真正动笔了，在措词和修改这两件事中不停的重复打转的时候，我才知道，是我过傲了。写了十几年作文的
笔，忽然有一天写起了小说，于是各种艰难各种不适应。记得前些日子有许多人感叹国学不被重视，我也是在写小说正文时才发现原来自己表达能力并不强，写出来
的文字真是艰涩又无趣，自己最擅长的语文其实也不好。
所以我想，我是眼高手低了。批判过许多前辈的我忽然悟了，我这种菜鸟哪里来的资格嫌弃那些写得出文来的作者们呢？我根本连把我想讲的故事流畅自然、无逻辑硬伤又不枯燥的讲完整都是个问题。什么时候才能把我心里的那些故事变成字符，落下来、落进读者的眼睛里呢？
发觉自己的错以后，我更加坚定了自己的想法。我想要写下来，想要别人看得到，想要自己看得到。
但是真可惜，我是学生，而且仅有十七，我的事情并不是全由我自己做主。当我酝酿了一整个学期，一边写稿一边痛苦又欢乐的一遍一遍改稿之后，迎来了久盼的
两个月的假期的时候，我以为终于可以实现梦想了，但我却被无情地扔进了假期辅导班。上完了一个，还有一个，这样，五十天的假期，我有三十多天待在辅导班
中，远离电脑和我亲爱的小说底稿，无法码字。后来，也就是明天，我要回到学校去护七天校，而后再回家过四五天，结束我亲爱的暑假。
生活就是如此，不会永远照你设想的来，不会照你计划的来。我也与家里对抗过，不去上辅导班，要在家里抱着电脑码字，学习我一样有办法做好。但是，结局很不让人满意，即使不让人满意，我也没有办法，学习成绩下滑，是我的痛脚，我没有拿得出手的理由跟他们争辩这个问题。
这个假期总还是有那么几天，我得偿所愿的坐在电脑前码字了，成果就是我的小说《千影》的前数万字已经存在了电脑上。其实原先我想要边写边更新，把文章投
到网上，不管多少人看我的文，至少证明我对自己的态度：这件事，我是认真的。但是因为上辅导班，没办法保证更新，甚至根本就断更，我还是放弃了。我认为，
不能保证更新的作者，是对读者的不尊重不负责，我不想那样。
到了现在，离假期尾声没有几天了，我却只能回学校护校，完成这个假期的心愿已经没
有可能实现了，于是我心中也终于停止了对阻碍我完成愿望的人的愤恨。已经晚了，已经完了，没有意义了，不是吗？心头一片寂静，我不是绝望了，而是冷静，想
明白了这次已经是如此了，再多的不甘、愤恨、委屈、遗憾都没有用了，于是我放下了这件事，静静的等待下一次机会，等待能让我圆梦的机会。
父母
十分反对我对于创作的热爱和痴迷，这让我很受伤，但是也可以了理解，估计任何一个关心孩子高考的家长都会把写小说这件事当成不务正业吧。原先也愤怒也怨
恨，但他们得逞了之后，我的整个假期全被父母安排的度过之后，我已经不再这么看重这件事了。无非立场不同，谁都没有坏心，事情已经过去，再争论有什么意
义。与其不断的埋怨他们，不如再把我的小说里面的情节衔接想一想，这样我的梦想实现的还能更快些。
我想这部小说对我来说确实意义重大，它是我
的梦想，这几年的青春年华里如此让我看重、在意的事情不过寥寥几件；它是我对自己的承诺，坚持、努力、争取、改变、拼搏、进步，才对得起我对自己许下的诺
言；它是能够证明我的东西，证明我这个处处失意的人、迷茫颓废的人其实还有那么一丁点价值，还有那么一丁点能力。
有多少理由指向这个方向不重
要，我只认定结果：这部小说是我的执念。创作思维的时候很苦，彻夜码字的时候很苦，顶着父母老师的质疑的时候很苦，被各色人等嘲笑打击的时候很苦。可是，
我觉得我疯了，不管在什么样的情况下我都在坚持我的梦想，我在写作创作的时候经常是心里越写越爽，莫名的幸福和快乐，为自己写的情节欢喜一晚上、手指在键
盘上飞舞个通宵都不自觉，为着这种幸福感，我竟觉得所有的苦都是可以直面的，所有的苦都是无所谓的。我一定是疯了，可是我疯的心甘情愿，因为我始终知道自
己要的是什么。
我守护我的梦想，在这条路上，有希望，我就满足了，剩下的我会努力去寻找。但其实就连希望这东西，也是只要我说有，它就会有的。
我不惧怕等待，也不惧怕失败，我愿意等，等到有一天我的梦想开花结果，等到有一天我心里的故事落到你的眼中，落到你的心上。
编辑：秦人
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