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1、下雨的日子。
我曾想，下雨的日子我们应该把它叫做忧伤。
不信，你去听一听，雨丝拍打绿叶发出的声音，哀怨的让你的心抽丝般生生的疼。
有时候，宁愿被这样的疼痛时刻盘踞，也不愿从中剥离开来，就这样周而复始，痛并复次的痛，日子，便应如此，倘若过的花红柳绿了，倒对不住刚刚离我而去的最亲的亲人。
谈起父亲的离去，眼泪早已挂满双颊，无法抑制的悲痛，任由时间如何的更替，他的离去，始终是心里永远无法弥补的伤痛。
记得今年春暖花开的时候，父亲的病开始恶化。所以后来，我开始憎恨我一直喜欢的春天，憎恨春天里的繁花似锦，我坚信，因为春天的到来，使我的父亲经历病痛无情的折磨，并在春的末尾，痛苦的离我而去。
清明节左右吧，父亲开始出现黄疸现象，当我漠视三月的花开起，一直就守候在父亲的身边。因为我知道，能和父亲在一起的时光少之甚少了。除了日夜守护在他的病榻前，我不知道还有什么办法，能减轻父亲的病痛，甚至让他完全的脱离那些可恶的癌细胞给父亲带来的疼痛。
由于肝性脑病的发作，父亲的眼圈越来越黄，以至于我不敢直视父亲的眼睛，而且意识也越来越模糊，开始说胡话，每天昏昏欲睡，食欲越来越少，从能吃一个鸡
蛋，到后来喝一小口稀粥。打吗啡的间隔时间从一天到十二小时再到四小时……看着父亲日渐消瘦的蜡黄的脸，我除了在病房无人的角落，偷偷的落泪，别无他法，
除了绝望仍就是无边无际的绝望！
在那段父亲痛苦我复痛之的岁月，我无比希望自己有神的力量，将父亲身体里恼人的癌细胞统统赶走，还父亲一个健硕的身体。可是，可是啊，那都是我的无望的奢求，或许，今生，注定父亲将承受如此之痛，我将承受失去父亲直至我的生命结束时才不会感到的同样的痛楚！
在那个无比阴暗也无比让我憎恨的下午四时零五分，父亲痛苦的闭上了双眼……
当我的手摸着他的脉搏越来越弱，我知道，从此刻，我的世界不会再有阳光，也不会再有春天！
2、复次。悲痛
接下来的日子，是昏暗无边的，是乎父亲生命的终止意味着我的一切都在终止，或者应该说是静止。
时间静止。
思想静止。
甚至，泪水的静止。
失去的痛苦，复倍之。
思念的痛苦，更复倍之。
每天，除了怀抱父亲的遗像，满含眼泪的唤一声“爸爸”，我不知道还有什么可以去做。在父亲病危的那段日子，不管何时，即使在他熟睡且意识不清的时候，我呼唤父亲，他都会清脆的答应我，可是，现在，就算我如何呼喊，我敬爱的父亲，只在镜框里，面对我，微微的笑……
生命中的痛，莫过于此了吧。
“我辈飘零生死，旅泊三界，示一往还，去不再来。”
《楞严经》阿难尊者语。
你若离去，果真后会无期了吗？
尘世不见，可否寄托于梦？
常常的早早的入睡，期望父亲入我梦来，告诉我他在那边过的好不好？
或许是精诚所至金石为开，常常的梦见父亲，只不过，在梦里，他仍旧是病着的模样，且很少与我言语。我想，这也是佛陀怜悯之，知我思父心切，宽我念父之心，常常令父亲，与我梦里相见，哪怕不对话，在梦里能看见他，也是一种福气！
3、皈依
其实，除了悲痛，我更应该忏悔。
父亲健在的时候，我忽略了人间最宝贵的亲情。我在潜意识里，让亲情变成了一种等待，并且让这样的“等待”成为终生后悔莫及的事情。
在原来，始终有一种感觉，亲情会始终在那存在，我却不知道，爸爸会慢慢变老，变得身体不健康，会因为疾病最终离我而去。待他真的一去不复返的时候，忽然明白，子欲养而亲不在的悲哀。
可是，已经很迟很迟了！
除了吃斋念佛，每日里在佛前忏悔我的过错，我不知道能把内心的悲哀交付于谁？
设佛堂，请佛像，吃常素，每日里诵佛经，潜心修佛，至诚皈依，但愿我的忏悔能换来父亲在天之灵的安康。
至诚之心能换取有求必应否？我想佛祖，能看见尘世中，一个凡夫俗子的悲悯之心，并佑我父亲，在那边，永无病痛快乐的生活。
有人说我走火入魔了。
其实，我愿意这样“走火入魔”下去，为了敬爱的父亲，能这样“走火入魔”下去，何乐而不为之？！
我想，父亲并未走远，他会时常回来看看我，看看他最小的他最爱的女儿。
想着他，时刻念着他，他就在我的身边！
编辑：秦人
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