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2013，我的愿望版是悲剧，我想买房，但是这个千年不死的梦想，依然晾晒在现实的嘲讽里，深埋在生活的冻土里。
2013年的生活版是正剧。一月庆开春，二月忙上工，三月勤守业，四月雨清明，2013年的四月，我的父母合葬了，愿泉下安稳，来世吉祥。
生活从2012年顺延过来，日子复制一样，只是有些细节上的微小改变。不一样的地方，是2012年新来的员工叫我姐姐，2013年的孩子们叫我阿姨了。五月惜春尽，六月忍流火，七月赶飞蚊，八月享自由，九月听秋声，十月点收成，十一月雪与冬失约，十二月，岁末，该与2013这个刚刚写熟的字做个告别了。
2013年的娱乐版是童话。宝贝，妈妈是巫婆，只容许你在周末晚起；我的小小的灰姑娘，开始忍受了小小的失落，字写得慢啦，作业做得不好啦，小脸上有了瞬间的郁郁表情；魔镜啊魔镜，请你告诉我，是谁在我的眼角额上，又淘气了几道皱纹？
小孩子的成长，制造些前进般的欢喜。大孩子的路程，想象了薄雾层云的暗影。
2013年的插曲，算是什么调儿呢？
我与前夫，很突兀地离婚，因为孩子，离婚后再争吵，吵到恶相频生。整个一恩断义绝式的绝交，抱定老死不相往来的决心，任那快刀割骨，与我儿子，一别七年。与老公谈起，慨叹生活不是电视剧，不再是夫妻的，往往做不了朋友了。一个城市，其实偶尔也见面，迎面就碰上了，假装没看见，一个匆匆往东，一个漠然向西。
2013年，辗转得到我儿子的qq号，没忍住，加了，孩子说过得挺好，一口一个我妈，指的是他现在的妈妈，（我一直不愿意用后妈这个词来表述，是想在这里谢谢那位照顾我儿子多年的姐妹。）我很欣慰。还是没忍住，约儿子见了面，一个阳光帅气的少年，问还认得我吗？儿子犹豫着摇头，问你记忆里的我和现在一样吗？儿子说不一样。哪里不一样？听到十三岁少年的一声叹息。
对儿子，抱定一个宗旨，只要你好，我怎样都可以。骄纵小女儿的撒娇顽皮之后，我会有很深的对儿子的愧疚感，我坦然对女儿说你有一个帅气的哥哥，你们长大了要像亲兄妹一样。但是我无法坦然对儿子说你有一个妹妹，她正在妈妈的身边成长……
儿子，命运让我欠你的，我想不出办法来补偿。
冬天，严寒的一天，儿子qq上说，老师有请家长。我说我去不合适吧，嘴里说不合适，心里是想去的，儿子松口说合适，就急忙去了。老师说作业太潦草，家长就算看一眼也会发现这个问题的呀。立刻就崩溃了，原来这么多年，我一直怡然在自欺里，弱智啊！管吃管喝够可以了，我还能要求一个后妈再管他作业吗？我还能暗喜我们离婚对孩子影响很小吗？
我在沉重的愧疚里过了三天，2013年的岁尾，又重复着某一年的心痛。人无完人，我非完人，婚姻就是选择可以忍受的那份来忍受，我受得了穷，我受不了我的另一半对我的欺骗、轻慢和欺侮。谢谢你穷的时候曾经善待我，所以可以愉快陪过彼此五年的青春。也很抱歉，我受不了你因为发达而突然恣意的轻狂。
这么些年，自从手机有了存号功能，也因岁月催老，手机号码一个都不记得了，但是某一个电话号码在脑中清晰排列，提醒我与某人，曾经的亲密和依赖。我在可以与不必的犹豫中打出那个电话，七年了，果然还是他，电话号码居然是他一直没更新的数字。
我自报家门，他一贯的生硬，问你有什么事情，我在外地，回去再说吧。
我对于离婚多年还受制于他，心生些许恼恨，“捺心性，免生嗔”两句戏词心里唱罢，发短信说谢谢你们把儿子照顾得这么好，但我打听到孩子学习不好，我想看看他，（这是我的权利，之所以要取得他的同意，是因为怕儿子为难）也想和你商量想办法给孩子补课的事。
晚上电话回过来，这是我们从闹离婚到离婚到两人都再婚，最融洽最坦诚的一次谈话，听起来前夫心情不错。过错都怪罪于那时年轻，其实生活历练着，可以放下很多事，也可以以新的角色开始。短短百年，有多少事值得算成仇恨？坎坷面前，表现龌鹾或者优雅，完全可以选择。对于儿子，很快达成一致，该给他好好补补课了。末了，他说“周末有空，请你们全家吃顿饭吧。”
好啊，忙过这个岁末，我们以此迎接2014，一个新面目的开始吧。
编辑：秦人
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