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序
她，叫韩树梅。出生在1945年的腊月初八，成长在一个不知名的乡村。
2011年，她，六十七岁。历尽了生活的沧桑，她是一本书，一本很多人都读不懂的书。
2006年，她，六十一岁。晚年的开始，可是她却患上了“糖尿病”，每天在老伴的监督下，不能吃任何有甜味的东西。生活就是这样讽刺，她却依旧像绽放在寒冬里的梅，独自忍受着不该她承受的痛苦。
2001年十月，她，五十七岁。一场无情的病魔在十月的傍晚袭击了她，脑血栓。从那时开始，她行动就不方便了，原本就从沧桑的脸上又多了一丝凄凉，让人觉得心痛，可是她总是一副笑脸。对生活充满了满足感。
1990年，她，四十五岁。这是她人还是她人生转折的一年，她的第一个儿子考上了大学并参加了工作，这使她原本苦涩的生活增加了一丝喜悦。
1966年七月初八，她的女儿也就是我的妈妈出生了，后来，有幸我来到了这个世界。四十五年后的今天，我写下了有关她的一切。
1964年，她，有了自己的第一个孩子。那年，她，二十岁，花样年华的青春里，她要尽到一位家庭主妇的义务，又要尽到一个做母亲的责任。她白天在忙，晚上也在忙。她一直都在忙，忙得忘了自己是个女人。
1963年，她，十九岁。十九岁，我在读高中，幻想着根本就不曾懂得的爱情有一天会不会也来到我的身边。而她，已经结婚了，和一个自己从未见过的人，在别人的牵引下，开始了原本应该幸福的新婚生活。
1962年，她，十八岁。花一样的年纪，可是，她却过早的背上了生活的印记。就像夏天还没完全盛开的花儿在风暴的袭击下，过早的凋零了。
她，就是我的姥姥。我的世界里，有她熟悉的声音，熟悉的背影；每个早上熟悉的味道，每个晚上熟悉的钟声；伴随着我度过了我的童年时代。我有一个和别人不一样的童年，和别人不一样的姥姥，最让我满足的，是我拥有着和别人不一样的幸福。
小时候总是傻傻的听着邻家的“姥姥”讲姥姥的“故事”，看着姥姥在一旁笑得像个孩子，我就很不解，姥姥为什么会笑的那么厉害，然后笑着笑着就又哭了。那个时候姥姥就会把我搂在怀里，说着一些我听不懂的话，弄得我也不知道姥姥是高兴还是不高兴，就那样傻傻的听着，看着。只是觉得自己开心不起来，别的什么都不知道。
现在想起来，终于明白了姥姥当时的感情，有一种说不出的苦，诉不出的痛；既不能哭着来面对，又不能坦然的笑。所以每次姥姥笑的越厉害，我就知道姥姥心里肯定是难受到了极点，然后就会又哭了。
我曾经以为我懂，现在我依然以为我懂。事实上，我并不懂，毕竟我没有在那个时代经历过，不曾亲眼看到姥姥那时的生活。但是在我的记忆深处，她，就是一本书，一本像咖啡一样的书，带着浓浓的苦味儿，却让人回味无穷。
第一章：开始回忆的地方
说来真是惭愧，长这么大从来都么想过怎样感谢我的姥姥。一个偶然，勾起了我埋在心底的记忆。于是我想，在我还能回忆起来的时候，把所有的记忆穿起来，留给自己作纪念。所以，在2011年六月二十的深夜，我敲打着键盘，写下了深藏了多年的记忆，昔日里的一幕幕清晰地浮现在我的眼前，泪水模模糊了我的视线，屏幕上闪烁着我看不懂的字，断了线的泪水淹没了我原本平静的心。
我想到很多关于姥姥和我的事，不知道从哪开始写，脑袋里一片混沌，没有任何思绪。我只知道，在我还很小的时候大部分时间就是和姥姥一起度过的。在别人看来，我就好像是姥姥的女儿，大家都说我的脾气秉性很像姥姥。后来，我自己也这么觉得，真的很像。也许在一起呆的时间久了，不知不觉就潜移默化了。正因为如此，我跟姥姥从心里就走的很近。姥姥疼我胜过疼妈妈，幸福之余我满心感动。常常想着等自己长大了一定挣好多好多钱，给姥姥买好多好吃的。那个时候稚嫩的心只能想到这么多，觉得这样姥姥会幸福，会很高兴。
多年以后，每当想起自己的那时候的想法，不免有些心酸。姥姥的晚年不能再吃甜的，饮食必须要注意，因为糖尿病，姥姥要与甜食绝缘了。小的时候，每逢集市，姥姥都会给我买一堆好吃的，每次我让姥姥一起吃，姥姥就说她不爱吃，只是为了省给我吃。可是现在是不能吃了，即使生活再苦，姥姥的心里都是甜的。她永远都那么达观，别人会因为她的人生而落泪，她却会哈哈大笑。我知道她的笑是复杂的，饱含多种感情。就算再想哭，她都会笑。笑的让人心痛。
大学毕业，我要找工作，要学会一个人面对生活，要为了美好的明天奋斗。即使未知的明天并不美好，生活还是要继续。每个夜深人静的晚上，回忆成了我必不可少的功课，她的笑，她的背影，她的眼神在我的心里成了一道独特的风景线，定格在我的内心深处。寒梅独树，女人花。
只是如今，再回去看看，都成了奢侈。小时候总以为长大了就可以做任何想做的，长大后才发现，有些事就这么蹉跎了，长大就意味着要学会撒谎但不觉得惭愧，学会找借口还要让别人觉得你真的很忙，忙的什么都顾不上了。遗忘了亲情，丢掉了原来的自己。
在我还是我的时候，就保留一些人生值得珍藏的记忆留给多年以后的自己作纪念吧！在回忆还能回忆起来的时候，让幸福永远停留在那一刻。用文字见证我所有的幸福时刻，青春的纪念册上不朽的神话。
人生如戏，有悲有喜。
人生如酒，半醉半醒。
人生如秋，会伤会感。
人生如花，此开彼落。
寒梅独树，女人花。
同样的人生，不一样的品味。
回忆过去，只是提醒自己；所以今天的记录，让我明白下一个路口，我可以继续走下去，明天的诺言实现在今天的行动，昨天的回忆只为找回自己。
忘不了的曾经，已是回不去的当初。
今夜，我可以回去。
每一分，每一秒的幸福，时间的流沙里，留下的全部都是感动。我收集了满满的一瓶，送给你，也留给我。
第二章：前世的缘分，今生注定
我出生在一个冬天的黎明，听妈妈说，我生下来的时候不哭，后来还是别打了一顿才哭的。因为不哭的话毒素排不出来，就这样伴随着被打的哭声，我来到了这个世界。出生后的没几个月，我就被送到了姥姥家，因为晚上老是哭，姥姥就一直抱着我直到我不哭了为止。就这样，在姥姥家呆了七天，爸妈接我回家了。可是回到家，我就一直哭个不停，晚上不睡觉也哭。后来老爸告诉我这就是让姥姥宠出来的，老爸只好抱着我，我不睡他也不能睡。一直到二十年后的今天，老爸还时不时的说这事儿，我倒没觉得扰的他们不安宁，天天熬夜，反倒觉得蛮幸福的。
大概就是这个原因吧，我跟姥姥一直都很亲，以至于我的整个童年都是跟姥姥一起过的。在姥姥家倒像是在家很自在，回家反倒觉得少了点什么。直到我上了中学，必须在学校住宿，只能寒暑假去了。
后来，我就老是听亲戚，邻居议论说我跟姥姥很像，脾气很像。多年的生活培养了我们之间的默契，我喜欢每天晚上和姥姥说话，然后总是会在她的说说笑笑中不知不觉就睡着了，但是姥姥好像还在说，然后第二天我在追问我睡着之后姥姥都跟我说什么了。我喜欢姥姥说话的语气，没有埋怨，没有愤怒，没有憎恨；有的只是对生活的信心，面对困难的勇气。尽管六十年代的生活那么苦，姥姥一个人扛下了生活所有的痛与累。但是说起这些事的时候，我分明看到她浑浊的眼里晶莹的泪花，她依旧用一种调侃的语气，幽默的姿态诉说着当年的一切一切。每次说到自己年轻的时候有多大力气，是怎么干活的，好多小伙子都不如自己力气大，姥姥总是会笑的很开心，然后就忍不住留下眼泪，接着就是一声长叹。人老了，话就会多，可是姥姥从来都不，若是没有人提起，她自己肯定不会说的。有关姥姥的故事，我都是听别人说的，还有就是跟老妈那打听来的。我想，姥姥只是不想提起那些满是辛酸的生活。因为一想起来，她的心里就会痛，他不想任何人看到她的伤口，所以就一直在努力地掩饰，每次邻居的张姥姥说起来，大家心里都很难受的时候，就会听见姥姥在一旁爽朗的笑声，笑的像个孩子，然后大家也会跟着一起笑。她的笑挽回了尴尬的氛围，只是笑完了，她还是会落泪。
我明白她为什么笑，为什么哭。所以假装没事儿，我会陪她一起笑，一起哭。所以老妈说我很傻，老是傻笑，要不就莫名其妙的哭。笑，是一种生活姿态，它体现了人生的深度，因为有一种笑是为了哭而笑的，想哭的时候却不能哭，只能笑，带着眼泪的笑，我真的见过。这是一种人生深度，一种人格修养。只有经历了走够多的生活阅历，体验了酸甜苦辣的人生，才可以这么坦然的面对自己的内心，面对生活的冲击，面对世人的流言蜚语。这种境界不是任何人都可以做到的，尤其是一个女人，一个受尽生活磨难的女人。可是她就像独树在风雪里的寒梅，在一片严寒里开出最亮丽的花。
一次偶然，我发现我和姥姥的右胳膊内部都有一颗痔，差不多在同样的位置。我想这就是前世的缘分，今生注定。我懂她就像了解我自己。既然我有幸有这样一个不平凡的姥姥，我就要用我的方式记住她，那些最美的记忆永远的在我的青春纪念册里，这份爱任何时候打开都是新鲜的。睁开眼，我就会看见永远。
曾经拥有的现在依然还在，幸福的味道一直都在伴着我直到永远，不管永远有多远，我会一直带着属于我的幸福，奋斗在人生的大街小巷。
我不相信命运，但是我却相信缘分，所以有了今生的注定。放久了的等待成了放错地方的记忆。一段等待就意味着一段蹉跎，没有什么能经得起等待，等的太久就会让等你的人绝望，你等的人也早已不再当初那个地方。时间，改变了我们的行程，有一天，我们才突然发现早已偏离了原来的轨迹，这条路已经不能回到过去了。只能一路向前，继续偏离。
于是有了如果，可惜人生没有如果，只有结果和后果。在你眼前的你曾经以为会一直拥有，却从来没发现她根本就不曾属于你。所有的承诺都是兑现不了的谎言，无所谓的承诺不如现在一个关爱的举动，一丝黑发和白发的距离是很近的，当黑发等待成了白发，蹉跎了的人生无论如何都不可能再重来一次。
因为爱，所以爱。不要问我为什么，没有为什么的为什么就是最好的诠释。因为都懂得，就不需要为什么。左手和右手是不会打架的，有一种幸福，就在每个人的心底，只是有些被沉淀了。幸福像沙漏，到最后一颗你会发现幸福就在那里，原来的地方，只是被我们放错了地方。
第三章：岁月的痕迹，曾经的一瞬间
世间最美好的事总是发生在曾经的、现在的、将来的某个瞬间。瞬间流失了，存在了我们的记忆里。我们捕捉到的只是他转身留下的影子，满是岁月的痕迹，点点滴滴都在酿成心灵的营养剂。时光机器里的美好回忆，一个时代，一种人生的缩影。
和姥姥度过的每一分钟都让我充满了感动。那个时候不知道幸福是什么，只是懵懵懂懂的感觉到幸福的味道，甜在嘴上，美在心里。那个时候，我潜意识里的认为幸福是甜的，从嘴上一直甜到心里。那时的我最期待的就是带有“四”和“九”的日子，因为每到那天的集市，姥姥就会买好多好吃的，而我就可以享受各种美味。我印象中吃的最多的就是类似今天的“萨其马”的东西，但是比它要大，我每次都拿着很大一块边走边吃，那是唯一的感觉就是甜，至今我仍然觉得那是我吃过最甜的东西。热闹的集市，从这头到那头，我们每次都是满载而归。中午的时候，走在回家的路上，别人都是用羡慕嫉妒的眼光看着我，认识姥姥的人都会笑着说姥姥最疼的就是我了。其实姥姥就是这样一个人，她的孩子哪个她都疼，可能因为我是姥姥唯一的外孙女，又是当时唯一的孩子（当时我的那些弟弟妹妹还没有出世），所以姥姥更加疼我了。
说到这不得不插一段姥姥年轻是的小插曲。当然这是听邻居姥姥讲给我听的，姥姥自己才不说呢，用今天的话说，姥姥可低调了。姥姥就是那一代，低调做事，高调做人的典型。回过来说插曲：是这样的，姥姥婚后没几年，他的老伴儿也就是我的姥爷眼睛患上了先天性角膜不全，视力严重下降。跑遍了天津北京的大医院还是没有治好。于是，整个家庭的重担都要姥姥一个人来扛，白天要去生产队挣工分，这么一大家子要吃饭哪，我现在也不清楚那个年代的生活方式竟然是这样的。到了晚上还要做针线活。姥姥一个人充当了两个角色。尽管生活是如此的讽刺，但是姥姥还是那么热心，她没有因为生活的不幸改变内心最真最美的一面。每次姥姥从十几里外的地里摘菜回家都是摘了那么一大麻袋，但回到家只剩一小把了。姥姥回家的路上都给人家分了，这就是姥姥，总是那么真诚，那么热心，而且满心的正义感。人们都说命运是公平的，我真的怀疑这种公平究竟是谁定义的？我觉得幸福的味道是甜的，但在姥姥看来还有一种吃苦的幸福。或许我太幼稚了还不懂那是什么。
那几年的甜甜的幸福，在今天看来好像只有那么一瞬间。可是在我的心里那一瞬间胜过永远。如今大学毕业该工作了，该为了生活而奋斗了，在回去看姥姥的时间也少了。那时候是一年有几个月，现在是一年只有那么几天，还要匆匆忙忙的。每当一个人在外边觉得心里苦的时候，就会想起那些过往，心里总会觉得甜甜的。可惜人生，没有过不去的，只有回不去的。如今的集市满是萧条，已经没有往日的热闹了，人们都去城里购物了，每逢集市也只是零星的有那么几个卖东西的。我在也看不到当年吃过的最甜的类似“萨其马”的东西。想念它的甜，想念它的味道。讽刺的是，晚年的姥姥却又患上了糖尿病，我原以为姥姥一生吃了那么多苦，晚年应该好好享受的。曾经我幼稚的暗自发誓等长大了一定要到世上最甜的东西给姥姥吃，那样姥姥就会一直幸福的。现在长大了，终于知道我永远也买不到世上最甜的东西送给她，如果可以，我会用我一生的时间满足姥姥任何的愿望。事实上我明白姥姥最想要的是什么。我只希望自己能常回去看看，给她带去温暖和幸运。说到幸运，我不得不承认自己真的不是个幸运的人，但我拥有的幸福就是最大的幸运了。
人最难改变的就是自己的性格，尤其是当一种性格成为一个习惯，还能说什么呢？姥姥年纪大了，但是还是放不下他的儿女，为他们的生活操劳，这就是那一代人的生活习惯已经成了一种思维。要改变是绝对不可能的了，只能尽量让他们少费心少操劳，我们过得好就是他们最大的安慰。
曾经无数个美好的瞬间都成了今天美丽的过往。时光在姥姥的身上只留下岁月的痕迹，一点一滴都定格在我的心里成了我心灵的防腐剂。时常晒晒太阳，心才不会发霉，满足了自己，也丰富了别人。
我曾经问姥姥，那么苦的日子她有没有恨过，姥姥说怨过恨过也哭过，但是生活还是要生活，只会苦一阵子不会苦一辈子。那么多的苦都过来了，现在还有什么过不去的呢？
我意识到，当生存有了危机，谁也不会在玩心理游戏。
第四章：告别过去，继续未完的待续
时间可以冲淡人的思绪，冲淡许多心伤，却冲不淡最美好的情感。内心深处最敏感的地带总是会不经意的被触动，忘不了的曾经已是回不去的当初。
人总要学着放弃一些东西，才可以轻松的继续前行，背负着太多的“不可以”、“过不去”只会让自己更加疲惫。生活其实很简单，不管是直线还是曲线，都可以走成风景线。不幸面前喋喋不休只会更加不幸，我们要学会把不幸走成幸运。时代在变，社会在变，我们身边的“你”“我”“她”都在变，但是总有一些时光也带不走的淡淡忧伤出没在内心最敏感的地带，总有一些时光改变不了的郁郁情感行走在心灵最脆弱的边缘。告别过去，并不意味着遗忘那些美好，那些瞬间会酿成最醇美甘甜的酒温暖随时可能不安的彷徨的心灵。
明天，未完的待续，不再是悲剧。活着，就是一种心情。这是我在姥姥的人生这本书中看到的，听到的，学到的，感受到的，触摸到的。
寒梅独树，女人花。
编辑：秦人
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