固步流年，谁言悲欢

　　这个冬天，别样清冷，许是在南方吧！虽然冬以至深，可窗前那株葳蕤的乔木却依然蓬勃着、苍翠着。

　　闲暇于这个没有阳光的午后，冬日的寒冷依旧在这座南方小城肆虐。元旦期间，阴霾的天空挟裹着些许的雪粒子接连着下了几天的冻雨。蜀地的气温因此而一降再降；直降至历年最低。无法比拟于北方。南方的冬天，室外的温度是如何的清凛寒冷，室内的温度也是如此的。而空调送出来的暖气，却会莫由的让人感觉到眼睛干涩。

　　由来，蜀地多雨，而冬雨轻盈的节拍很难在这样的一个季节构成夏雨的滂沱气势。虽然天气预报说可能因此而迎来新年的第一场瑞雪，可在这扬扬洒洒的冬雨中，似乎，还不曾待到那一场氤氲着清欢的六角花瓣翩跹，而那场冬雨，却已在我的视野中不经意地戛然而止了。

　　凛冽的风拂过窗前，我却依然固守在一个人的世界中。思绪，似乎也因了冬的寒冷而凝滞。这个冬天，不记得自己有多长时间没有再于网上涂鸦一个文字了。许是因为每到冬天周而复始的眼疾，许是因为那一双冻得几乎不能作用的手指难以屈伸。很少呆在荧屏前的我，对于朋友们的呼唤亦鲜有回应。又或许离网久了，就那么慢慢的习惯了淡漫着疏离网上的一切。

　　无论是那些温暖的、凝滞的、忧伤的、抑或明妍的过往。至母亲离世的那一天开始，曾经的欢愉，曾经与友人间那没心没肺的调侃与嬉闹。皆止步于那一场焚雪落幕的哀伤前，而今的我，无意于别人如何的臆测与揣度，我只想澄静于一刻的时光，我只想一个人静默地独处一隅，仅此而已。

　　在这样的沉寂中，似乎仅是一次回眸，又将过年了，时间过得真快呀！转眼，妈妈也已离开我们一年多了。至妈妈离开的那一天开始，在这个世界上，再没有父母身影可寻，再没有慈亲的宠溺庇护于左右。朝夕相处的，不过是那漫长的黑暗与伤痛。

　　在这最为伤舛的一年中。丧母的疼痛及这边家中无情的亲情裂变给了我此生最沉痛、最致命的打击。而也是在这一年中，在无边无际的噩梦与疾病的缠绕中我学会了慢慢长大、慢慢成熟。曾经的曾经……一切去而不返。

　　哀漠大于心死，彼时，母亲去世的怆痛已浑然浸噬了我的每一寸神经。可悲可笑的是，偏那场早有预谋的诡计在那时应蕴而生。虽不屑于此，可十多年的付出，十多年的真诚面对却在那一刻被无情的抹杀......对此，许多的泪，不及流出却已干枯，许多的话不及说出却已在胸间哑寂。

　　固步流年，伤过、痛过、爱过、恨过。而生命中一切横生的枝节与宠杂，皆会在时光的长河中慢慢地消融、隐退。面对尘世的事与非，不得不学会去试着理解一切不可理解的事物，忍受一切不可忍受的痛，原谅那些本不可原谅的人、放手那些本不属于自己的东西。如此种种，惟无争，惟放手亦可令沉重的内心之外有些许的轻松。

　　记得曾看过这样的一段话：“天地有大美，于简单处得；人生有大疲惫，于复杂处藏。”人生之简单，就像生命巨画中简单的几笔线条，有着疏疏朗朗的淡泊；是生命意境中的一轮薄月，有着清清凉凉的宁静。而我所向往的，不过是内心的清凉与宁静罢了。

　　避过哀伤，是父母此生善良柔润的胸怀引领我们走向光明路径，激励我心怀笃定的依然前行在这个纷纷扰扰的尘世中。只是这样的人生，多以孤独为伴，沧桑为饮。而我，却习惯于在一转身中去遗忘这世上的纷纷扰扰，事事非非。

　　固步流年，谁言悲欢。

　　在这最为艰难的一年中，瞻仰隐忍、学会成全，成为了人生中的一门必修课。人生，说到最后，简单到莫过于生死两个字。在险恶交错的人性面前，在利益薰心的亲情裂变面前，在面对人生无法面对却又不可避免的伤与疼面前，每每心中难过时。我会去想想家乡的松，看看雪地里的梅、回顾一下父母此生的好。

　　以此，而追逐内心恒久的宁静与淡泊。