孙衍林小小说二题

你又不是我爸

“大M同学，这课还不到20分，你都拧前拧后，与四邻同学说笑，吹口哨，眼睛望天花板或窗外——五次了，五次了哇——”被他们称作Sir的老师好不容易一口气吐出了这么长一句子。气不够用，在讲台前喘着。

“五次，五次了哇——”台下的人跟着学，随老师跟读诗文一般。接着是一片嗡嗡的小声哄笑。不远处有个女生的声音“五次又咋？真会数落！心事不用在教书上。”虽轻，却很尖锐。Sir装作没听见，他不想在课堂上与学生正面冲突，否则结果还是自己吃亏，以前是有血的教训的，W长就专门叫他谈过话，洗过脑。但他知道肯定是J，被同学们称作“大姐大”的“小江南”。

这M还干脆在座位上摇晃起来，腿分明是弹闪着，肩膀一耸一耸的，作嬉皮士状，不大不小的说“你-又-不-是-我-爸-”

Sir一楞，似乎明白了，我是什么？我要是你爸，都打死你三次了。“三次了”，他一不小心，大声说出“三次了”。M后面一位同学心有灵犀，“他死三次，你也死三次了——”一时间教室哄堂大笑。课堂内外充满快活的空气，大家似乎很放松，很快乐，Sir好像也没什么气了，也仿佛和大家进入同样的境界了。

Sir记得M小团伙的四位学生，模仿班主任笔迹——那是一个正在谈男朋友的三天两头往外地跑的外地女孩儿——不知在哪弄了几张“出门证”，跑到街道吃砂锅。一个瘫倒床上，说是学校大伙饭菜有问题，吃坏了肚子；另三个让Sir不得不带到街道看医生，他这个代班主任带他们到那个砂锅店，一个老板娘的妈的模样的老太太又哭又喊“我这砂锅从来没吃坏个人，一天卖一百多锅，尽是你们学生吃，没见哪个来找麻烦的？”“要我的命呐？这生意还要不要做了……”

Sir说“那我们一块领着孩子们到县防疫站，带着呕吐物化验好了。”“呃，顺便再叫一名警察招呼着，你看那前面路边上就是你砂锅里煮的东西”而M们粗气都不吭一声，只是脸黄黄的望着，似乎是一群看客。

老板娘出面了“你说咋办，那就咋办……”“先看病，一起到医院去。”她到里间去拿钱，一卷卷子，没有一百圆、五十圆票面的。有个男人一直背对着外面，在择菜，一声没吭，不知是不是哑巴。

她小跑着，他们快步跟不上，距她店面不远的北面一个药铺，她与药店老板耳语几句后，老板说：小事情，没啥大不了的，年轻人嘛，买点消化的、消炎的药就行了。Sir说“这样就行了？”药铺老板说“可以的！”那几个M仍傻子一样望着，未置可否。

买了四份药，花了八十多圆，好像老板娘拿的钱还不够。

后来也是他们四个人在一块儿说笑：M那天吃了后，一路吐回学校，像洒水车一样；另一个说，我关中有个亲戚那里，最像他们农民自造蚂蚱形状的洒粪车洒粪一样……Sir想这比喻虽阴损，却极生动形象，到底是高三快要毕业的学生，脑子灵活，粘文戴采的。瞧M那个瘦颀身板，形容得真是他姐姐个好。

 农村有句俚俗语顺口溜说：正月见不得鹰打鸟，二月见不得狗连裆；三月见不得蛇背股，四月见不得人成双，……Sir一直耿耿于怀，阳历五月、阴历四月他就亲眼见了几对“人成双”的情景。

某黄昏七点多不到四十（7:40上晚自习），他去扔垃圾，从宿办楼某北侧经过，有四五对靠墙的男女相拥，像一排模特儿一字儿排开，手有在胸的，有在裆的，齐一色啃脸，似乎就有大M，他那个体型太好认了。他没敢怎么瞅，下意识瞟了一眼，做贼样赶紧逃了。只怪自己抄近道，只有认倒霉，还不敢学给同事听。或许大家都知道，心照不宣，不言传而已。谁说谁浅薄！谁说谁无知！

这事一直让他揪心，不能轻轻释怀而放下。但他有时又宽慰自己，毕竟是自己的学生嘛，不会咋样的吧？但后来不少倒霉事一一应验了：中途把他带的好班换成了特差班，理由是他年龄大了，应该让年轻有为的上；重点班班主任也免了，理由是让他轻省点，多做些“指导性”的反思。有一次模拟考试“考前培训”迟到不到2分钟，被老D扣下，“一个人单独培训”——明显是刮脸嘛！多少人次迟到，一些连屁都没敢放一声。还有好几件“血霉”，懒得一一讲出来。

又是给另一个班代班主任时：一个代课老师上课收了一部手机交给Sir,下一节课刚结束所有者便来要。他没给，他说等到你们原班主任回来了交给他，让他处理。学生骂骂咧咧走了“不就是个代班主任嘛，什么了不起的？”“一部滥手机，大不了老子不要了！”他分明听见了，只有装作没听见，不想在代班主任期间与学生发生摩擦。这代班主任，就像继父老子一样，轻不得重不得，宽不成严不成。宽了捅娄子，严了学生不认胡。很难定位。

第二天，那孩子还把他母亲搬来了。人家老妈亲自来要，说：老师，不就一部手机嘛，作什么那么认真的？我一天不和孩子通话，心都空寥寥的呐！他说，你去找包组领导，让他签个字，就交给你，这是开学定的制度，都得遵守的，不好违规。“什么破规矩？你们学校也太死了，把学生当犯人一样的。现在都是一个孩子，咋受得了这份罪哟？”又骂骂咧咧下楼了。一会儿果然拿来一条子：“让家长写出保证，把手机带回。”鬼才知道能带回不？人家一脸的不屑，条子往他面前一掼。手就来提溜了。

下了楼，那超级母亲大声嚷道：“真是个死脑子，猪脑子，这样的老师咋能教好学生？娃子会越整越傻，当今的教育都成了啥了？哼……”

他想，娘哟，这一学期，一天假都没请，给别人代课、代班主任，就有几十节，被其他同事戏谑为“超级替补”。妈妈的，咋不大病一场，也玩它个把月。

又一想：该掌嘴！健康着憨憨的干着有也未必是坏事。那么消极的想头岂不是“病态”？

我比她更早喜欢你

秋学开课有一段时间了，Sir住宿楼后窗下的枫树显得硬梆梆的样子，叶子也渐渐火红一片。

他想那学生不知在做什么了？也不知为什么，双方都再没通过电话：女的。参加班级劳动——一热，脸蛋就有点像刚红的枫叶。出奇卖力，嘴也不饶人，衣服蹦得紧紧地……总之，枫树一样，不像这年龄和身份的人。

一次上课，L女生，一个“干柴棒”似的瘦高家伙，在课堂上突然大喊：“Sir，Y喜欢你！”Sir的诗词赏析课仿佛一棒打死，一语冷凝。被突然定格：全班哄堂大笑，前仰后合。女生超响，男生也不甘示弱。

他得有个解释，得有个下台阶的说道。最后不知咋样走下去的。他懵了，糊里糊涂的。好像说了这样一句：好女子，都可爱，老师都喜欢！

“胡说？应付我们！”

“虚伪，不够义气，什么人嘛？”

“得有个交代，看我们下课咋样收拾你们？”

“前因后果呢，有得说。不能马虎……”

他脑子慢慢清晰了，有那么个轮廓了：Y近一学期来，学他的课最卖力，课堂、自习、作业、考试都领先，虽不是第一第二，但与她以前的水平相比，已是超发挥了。全班没一个人问问题，她常问。有些题也确实不沾边，有些题却很刁钻。时间一长，他习以为常了，也是随随便便的，课堂随口表扬过几次：

你们看，Y比你们好吧，认真吧？一个人只要认真，什么事都会做好的！他又在阐述人生了——这是他的长项，也是被同事们不断嗤笑的短板。

她成绩进步大吧？哪像你们？下面马上回击“你问问她的数学，还有地理？哈哈哈……”台下又是一片哄笑，教室内外仿佛充满快活的空气。

记得他们的班主任请假了。让他带班，又逢到什么省上领导要来视察：院子、走道、踏步得用水洗到一尘不染；教室还得跪到地下，用毛巾反复擦。墙壁用砂纸打得粉亮粉亮。主要就是她：一跪几十分钟，屁股翘得高高的，白生生的后腰露在外面，他都不敢正眼看。擦到他面前了，她小声说“老师，你放心！有我在，不会给你丢脸！”最后大部分学生都累跑了，就剩她们几个女生。他说：老师去给你们买水喝，要喝什么？——报名。

大家都不吭气，她大声说：“买最贵的。”他便把卡给她，让她到学校超市去刷，说吃的喝的都刷些。回来后，她却一人刷一瓶“哇哈哈”矿泉水，被几个小女生一顿收拾：

谁叫你省？耍贱呀？不值。

也不是和你过日子，搞什么自作情呢？啬皮夹子。

喜欢也不是那样喜欢法子的，什么人嘛？

就是的，你们咋？愿意，就是愿意！

他赶忙走远点，装作去厕所的样子。

一次，Sir在宿办楼自己阳台的灶间拾掇碗筷什么的。突然，“帮当”一声响，吓了一大跳，原来是一颗石子扔到窗玻璃上。他往楼下一看，五角枫下，L和Y 牵着手朝上望着。他打开窗：你们上来玩嘛，212。

“老师，吃什么好饭？也不给我们说一声。”

“啥时请我们客？老师你有喜事啊…｝”他未置可否，不能回答。在房里磨蹭了好一会儿，也没找到什么吃的。只有尴尬地说：

“我去给你们买吃的。”

“不用，不用，刚吃，闹着玩儿的。”

“说老师书多，来看书的。”这回他有发挥的空间了：打开自己的书橱，如数家珍，从哲学说到美学艺术史，从诗歌散文扯到小说戏剧，传统的、先锋的、实验的……再由中国拉到古希腊罗马，欧洲、美洲、古印度巡游一遭，看着L都打呵欠了。他连忙打住，说“我一定要给你们买喝的，不然老师成了‘泼留希金’了”，她们一脸的茫然。还是Y跑去了，给她俩一人刷了一瓶“酷儿”，给他来了瓶“脉动”。

“老师，今天做的啥饭？”“只会下面条。”

“老师，Y要给你包饺子，她最擅长！”

“欢迎你们下次来包饺子，我提前把肉买好。”

“肉的不好吃，还是素的好！” 

“素的好，素的好！”sir唯唯诺诺应酬着。

第二天早到教室上课，几个男生问：

老师，啥时请我们吃饺子？

可以嘛，下午一块儿上街道去。

不，我们要吃Y给你包的。

好！好 ！好……

“应付我们，虚情假意！”“你给我们教的有个成语叫什么的‘虚与委蛇’是什么意思？”他不好意思的“哼哈”了几声。

从此，一到课堂上，常有人喊：

吃饺子了，吃饺子了……

走，给老师包饺子去……

毕业了，都时兴纪念册上写点“留言”啥的。

一天，L拿了两本非常精致的纪念册，跑到他的办公室座位边：老师，给我们写几句。本子一放，屁股一扭就走了。他知道给谁写，也知道写在那里。他打开第一本，翻开第一页：有个很漂亮的小纸条：

老师，其实我比Y更早喜欢你……