心痛想念

　　总是在梦里遇见您，很久也想写这样一篇习作给您，虽然自知自己的文笔有限，难以将对您的深情展现淋漓。我亲爱的姥姥，已离开我很多年了。深夜想您的时候，还是会躲在被窝里，偷偷独自哭泣。您离开我们的时间越久，却越感觉您的清晰，您的音容笑貌，萦绕耳边。您一直在我心里，从不曾离去，睡梦里是我和您的家。

　　您是美丽的。记得以前常听村人们说起，年轻时候的您，是村里出了名的美人，皮肤白净，身姿高挑柔美。几个孩子里，只有二姨像您，孙子辈里，只有我的容貌和您有些许相似，但身材却远不及您的高挑。就是这样的一个数一数二的美人。却被家人许配给了身材矮小，清瘦的姥爷，想必您的一生并没尝过爱情的味道吧？然你却那般认真的生活，勇担起家庭的重担。无怨无悔！

　　您生前，我还是一个不成熟的小女孩，难以读懂您的内心；您生前，我从未去想过您的种种感受；您生前，我被您的爱包围却浑然不觉；您生前，多少次任性的将您气伤，您生前……

　　想您的离去也是这样一个夏天的清晨，当我和姐姐还在睡梦中的时候，被姥爷的急叫声惊醒，那时正逢父母亲远在南方旅游，慌乱中，小小年级的我和姐姐束手无策，姥爷一句“我知道，就这样吧！”匆匆结束了您的73载光阴。此后，长大的我常常会想，那时如果第一时间把您送到医院是不是您还可以有生还的一线机会？每当这样想的时候，我的心就被揪得生疼，被这种情绪纠缠，总感觉自己很对不起您。

　　您是慈祥和善的。记忆里最清晰的，就是深夜您把我紧抱怀中的那份温暖。是怕外面的清风惊扰了我吗？还是担忧黑夜对我的惧怕？您的怀抱是最温暖的港湾。从此与我远离了。从此不再有了。

　　您是爱唠叨的。喋喋不休里有太多您对我的关爱和不放心。可是年少的我还读不懂唠叨里的爱，却认为是很烦。我总是认为您是不喜欢我的，因为任性的我没姐姐那般会讨您的喜欢。您知道吗？我曾好多次嫉妒姐姐，也许冥冥中都是定数，您的离别，是姐姐在邻居们的帮助下将您做了最后的安置。那时的我，对您的离去并没有什么感觉，从没有经历过生死离别的我，还读不懂离去的含义。却在心里偷偷对自己说，再也不会听到您的唠叨了，可是随后的一段时间过后，心灵的疼痛每每在深夜排山倒海般向我袭来，我常常因为想念您，深夜抱被痛哭。越来越觉得没有了您的唠叨，像缺少了生机似的难受。也为当时自己的这个想法，在心里谴责过自己千遍万遍，不知道现在天堂的您，是否能够原谅我的年少无知？

　　经常梦见您，我告诉母亲，是姥姥在责怪我吗？是我的年少无知依然得不到姥姥的宽恕吗？母亲的一句，“你姥姥最不放心的就是你了。她是最疼爱你的。”我听后再也忍不住，泪水像决堤的洪水奔涌。原来您对我是最爱的。亲爱的姥姥，您在天堂能听到我的哭声吗？能知道我有多么想念您吗？我知道，您是不会怪责我一分一毫的，因为您对我的爱是那般无私，那般深沉。温情如您，深爱如您，美丽如您，慈祥如您，大度如您，睿智如您！亲爱的姥姥，我又想您了，今夜又将是一个难眠想念的夜晚。

　　您知道吗？那个假期对我来说是没有方向感的。是对未来一片茫然的。太长的等待，很多事情都将是崭新的。那年的我，最终以完美的姿态走入了人生第二站，是您的庇护吗？多想您还在我的身边，多想再听您的唠叨呀！只是一切都不将再有，时光再也回不去了，好残忍！

　　很多事情在我们失去的时候也许并不知道它意味着什么，经过时间的洗礼，你才会知道，什么才是值得您珍爱的。大浪淘沙，时间会让你明白什么才是你的最爱，什么才是真理。

　　今年，92岁高龄的姥爷也离开了我们，选了一块青翠依山的墓地安葬你们的时候，看着您的放大的照片，我不忍看您那微笑的俊美脸庞，岁月是多么的残酷，将活生生的人带离，留下一把黄土。生命太过短暂，人生还没来得及精彩却已经到了谢幕的时间，亲手掬一捧黄土，让清风再送您一程，让我的眼泪滋润您天堂的路，心痛想念！