静享冬日，期待春暖花开

　　总以为自己特别简单，却又比任何人都麻烦；总以为自己十分麻木，却又比任何人都敏感。守得了寂寞，守得了孤独，却守不住那瞬间的失落；耐得住平淡，耐得住简单，却耐不住那年华的乍谢。

　　本以为可以“与人为善”、“与世无争”，可当经历一些莫名其妙的事情后，却发现这样简单的准则连同自己好像都被抛掷在了真空中，炎热的夏天犹如严冬的降临，心骤凉到了冰点。是否自己太过于简单，仿佛于这世界格格不入。于是，佯装坚强，乞求能有一套坚强的外衣，如同蜗牛的壳可以将自己安置于坚硬中，也总一再地痛感自己是否磨砺太少，总会被一些有形或无形的刺戳破，不小心受伤。于是，更希望自己是一只刺猬，可以用满身的刺来保护自己，可是又怕，做了刺猬可能会永远孤独。其实，对于孤独，我有了更深的理解，孤独是一种人格上的独立、精神上的自足，不同于世俗人所说的孤僻与孤傲，而是一种圆融的精神状态、一个饱满的自由的灵魂所在。所以，有了对孤独的深刻理解与感悟，我对自己有了更加清醒的认识，让我坚持做最好、最真的自己。于是，依然决定奉行我的简单准则与做人理念，将这份孤独进行到底。

　　曾以为有些东西会深烙于心，却不知经过时光的侵蚀，记忆中残存的或美好或伤痛的片断已零落成了碎片，模糊到不可捕捉。不得不感慨时间是一种让人又爱又恨的东西，不仅可以摧残青春、苍老容颜，还可以治愈伤口、麻木伤痛。似乎是在恍恍惚惚与不知不觉中，我的人生已经走到了而立之年，记忆中从小到大的许多事、许多人，都渐渐地被时光冲淡了、走散了，只留下在记忆中残存的依稀的影子伴随着自己，总会在不经意间纷争出来，努力地做着一些短暂的淡溥的回忆。曾经懵懂的情怀，纠结的往事，在时间的冲刷与侵蚀下，如流水般悄无声息地流逝，如季节的风一缕缕地吹散，如一波一波的年轮悄悄地覆盖，如同多年来被大风大雨侵蚀冲刷得斑驳不堪的刷有白灰的墙壁，印证着曾经的存在与过往。所有的一切都会被时间带走，都将成为遥远的浅淡回忆。

　　仍以为自己还可以将偏执进行到执拗，却不想最终陷入世俗的牢笼，似乎永远也做不到脱离世俗，违背常规。有的时候好想去一个寂静的山林，过一种隐居的生活，过一种禅意的生活。渐渐地竟有些明白，有些领悟出一种出世的境界，明白了为什么会有佛教的出世与入世，人生的虚无与无奈，明白了人生的无意义，人生的意义不在于长度，而在于宽度；在于一种质感，而不是一种长和量的叠加；人生重要的是过程，而不是结局。是否有了这种厌世与悲观，是否明白了人生的无常与世事的无奈就代表一种成熟。仿佛一双曾经雪亮的双眼己不再明亮，日渐变得模糊浑浊，就像自己愈来愈加深的近视眼睛，愈来愈狭窄的眼界与视线，生活的的重点与重心仅仅是生活的无忧与无虑，孩子的一份好成绩，工作的一份好心情。年龄在变大，生活的志向却越来越小，越来越现实，越来越世俗。因为日常的生活束缚着你，现实的生活羁绊着你，患得患失的忧虑缠绕着你。于是，日子一天天地过，生活一天天地继续。

　　原以为自己很冷漠、很坚强，最近却时常被一些事触动，一些人感动，总有一种莫名的想哭的冲动。从小就是一个很冷漠的人，不愿意与人过多的亲近，甚至是对我来说最亲最近的母亲，我也从未有过多么地亲近与依恋，也从未与母亲说过女孩的小秘密或小心事，甚至在上学时受到同学的欺负都不愿意告诉母亲，独自一个人在角落舔舐伤口，以至现在也从不愿意将生活中的琐碎与不顺向母亲倾诉，总是在母亲面前佯装坚强与幸福。其实我知道，我不是不愿与母亲亲近，也不是不愿与母亲倾诉，我是生怕给日渐衰老的母亲增添烦恼，不想让母亲再为儿女操心，只想让母亲安心地过好晚年。前些日子回父母家，从未仔细端详父母容颜的我竟无意中发现父母的头发都己花白，皱纹丛生，曾经腰板挺直父亲居然有些驼背，心头一阵阵酸楚，一种想哭的感觉顿时涌上心头，父亲小心翼翼地用渐己苍老的声音询问着我的生活近况，我强做笑颜笑语相答，看着母亲用布满沧桑的双手烹煮着可口的饭菜，眼角又一次被热泪浸湿。可能是年龄的增长，可能是己为人母，才能深深体会“养儿才知父母恩”的真切含义，才深深领悟父母的隐忍与包容。原来，父母一直都是在默默地用自己的方式疼爱着我，温暖着我。

　　一直以为自己都是一个多愁善感和莫名忧伤的人，每当季节更替、年轮转换，心中就会弥漫着一种伤春悲秋的情怀。不知怎的，近来总喜欢以青蛙自喻，温水里的青蛙、井底之蛙、冬眠的青蛙。确乎，真如那一只青蛙，虽不是奇丑无比，但心情却像极了一只青蛙。走过了春日的萌动飞扬，夏日的绚烂聒噪，秋日的萧瑟沉寂，终于迎来了静谧安详的冬日，静逸沉美的冬天。在这个冬天，渴望过一种禅意的生活。

　　惊异于自己的这诸多改变、诸多认识。于是，我更加喜欢冬天。因为喜欢冬天代表了一份成熟，一份宁静，一份来自生活与年龄上的沉稳与内敛，一份来自心灵的自足与安然；因为冬天迎接的是春天，我期待下一年的春暖花开，阳光灿烂。
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