这个季节?丢掉苍白

    几枝桃花在枝头跳跃，一片绿叶覆盖了暗黄的老树，一个新的季节悄然而至。冬季的身影远去了，随着那些消失的雪花一起藏在苍穹的某个角落。
    在感受了新年的欢乐与喜庆时，年的脚步也越走越远，渐渐就消失了，前几天那一句新年好就被时下的流行语代替了。虽然有很多不舍与遗憾，却不能挽回什么，生活的韵律就是如此让人措手不及。不由自主的前进，彷徨的张望，期许着下一个续集，可谁知道这是生命的又一次启程还是无奈的顺应规律？
    总觉得整天都在消磨时间，又觉得那么缺乏时间，很多事在心底不愿被打捞起来。如母亲的那次车祸，20天过去了，伤痛没有丝毫递减。09的岁末我就期待着回家过年，或许是因为年龄的增长，许多不曾想过或者不愿想的事希望在这个年底里和父母说说。过年的前几天一直很兴奋，想象着一家人围坐在火炉前的那种感觉，母亲照样是忙着给我们找吃的，父亲则会放下平时的严肃和我们几个孩子聊一些琐事。只是这一切都只能藏在心里，或者是等到明年了。
    春来了，阳光明媚了几天就下起雨，这样的日子不知道自己在想什么？大年前几天每次电话回家听到最多的就是父母讨论办年货的事，母亲总是说：某天赶集他们买了什么，有哪些是我爱吃的，我什么时候回来。这样的语言总会促使我有一个幼稚的想法，给我一双翅膀吧，现在就回去。放假的日子在盼望中到了，记得回家那天坐在火车上就想着母亲的笑容和饭菜。
    火车比预计的时间晚了许多，正想着母亲这会儿一定是在门口朝着我回家那条路在张望。电话响了，是父亲打来了，第一句话是问我到了没，当我问道母亲的时候，那边沉默了，然后才说：你妈出了点事，现在在医院，不过情况不要紧，你别着急。在我的追问下，才知道母亲在我回家的前一天出车祸了，腿严重骨折，正在医院治疗。
    有那么一刻，感觉自己在发抖。心忽然沉了一下，有点失去重心的样子。尽管父亲一直在说没事，他会处理好的，可那种无法形容的痛还是不断蔓延，直至把我包围。直到：父亲说你先回家，把妹妹照顾好，你妈这边我来照顾，才回过神来。接下来的日子，做饭、打扫卫生、照看家禽成了每天的任务，也是在这期间真切体会了母亲平日的操劳。
    母亲不再家的日子，家就有了陌生的概念，失去了温暖。大年那天父亲电话说：你妈执意要回家过年。欣喜之余更多的是担忧，伤的那么严重，怎么可以出院，尽管我们都希望这是一个团圆的年。可是，无论如何母亲都要回家，无奈之余，父亲听从了她的意见，把所有的药带回家来。在看到母亲的那一刻，泪在眼眶里转了几个圈，终究被我活生生的压了回去，我明白，这时候不应该哭泣。胳膊上吊着掉瓶，一只腿被粗大的白布包裹，笔直的没有一点弧度，苍白的脸、无力的眼神，那是一种被疼痛和忧心折磨的面孔。“妈，疼吗，”“不疼，就是不知道什么时候才好，要让你受累了”。一句简单的话将两人所有的坚强击碎。
    在家呆了10天就收假了，走的前几天，母亲就不停的嘱咐我带这带那，如何如何照顾好自己。转眼20多天过去了，母亲依然不能行动，我依然只能通过电话表达问候。
    这几天一直下雨，好多心事慢慢升腾，望着初春漫天的细雨，针线般编织着梦想，不知该欢喜还是悲伤？所有的记忆没有因时间流逝而清浅颜色，遗失或者蒙尘。四季的悲欢离合承载着喜怒无常，让某些人，某些事成为自己或者别人擦肩而过的影子。
    这个雨天，请容我有一些遐想吧，当命中某些不可占据的位置被伤痛填充时，那份剧烈的痛被震荡起来，像装满的水杯，泼洒一地，沾满了衣襟。我的生活缺少波澜，也没有奢望有惊涛骇浪，家人健康，平安就是最大的幸福。当母亲车祸的事实摆在眼前，才发现很多时候我们的美好愿望只是自己一相情愿的想法。
    初春的细雨，从昨夜开始亲吻大地，村子里低洼的地方积满了浑浊的泥水，细小的雨点不断地落在上面激起圈圈波纹。城市的高楼在雨雾中朦胧又清晰，被雨水洗刷过的树叶，闪着晶莹的光亮，大街上行人撑起的伞五颜六色，犹如一朵朵盛开在空中的花。呢喃的雨飘过耳边是季节的诉说还是心情的低絮，我在祈祷所有关心我的人虎年吉祥，大吉大利。就借一次这万象更新的时刻，把所有的寄语写进苍穹，让其融化在雨里或者泥土里。
    夜里，我做了一个长长的梦，母亲腿好了，正在灶台前做饭，满脸的笑容像葵花那般鲜艳。莫不是因为冬在漫长中逝去，春在潸然中跳出围栏，渲染一地繁花去？春是梦的开始，雨是春的眼泪，而母亲是我梦中永恒的国度！
    雨依然在飞舞，我嗅到芳草的气息，听到花开的声音。那么，就把憔悴丢在风中，随它去吧，不再悲痛的握住一颗闪亮的泪滴写下苍白无数……