渴望回家

    似乎越来越与山窝窝里的那个家远了，除了偶尔的一个电话几句简单问候，回家更像是在例行公事。尽管这个过程仅仅只是穿越几座山，区区数十里行程这般简单。只有自己知道那颗曾经单纯如水的心已不再属于大山背后那一双如痴的眼睛。又是离别！我那日渐老去的家的记忆呵，原谅我不能把你厮守。尽管我知道我永远也无法走出你的视线。

　 总是不敢回头，最怕和父亲目光的对视，我怕会动摇自己。更不敢多看一眼送别时母亲那张满是企盼和不舍的脸庞。我能做的就是远远地站在世界的一个角落悄然将你注视，偷偷地想象你的美好。家，那曾经给了我梦想和希望的爱的港湾哦，我为无力改变你的容颜愧疚的无处躲藏。三十年过去了，我仍旧不能给你点什么，却还要背负你的深情，置你于身外选择漂泊。面对你的宽容，除了逃避还能怎样？    

    那山深处的家，是父亲用蝇弱的肩膀扛起你的脊梁,是母亲含辛茹苦把儿女们抚养长大。我们却还没等到翅膀长成的一天相继弃你而去。你不是儿女们人生路上的一处驿站，但我们却已然匆匆过客！惟有疼痛的时候方才倦缩一隅将思乡的泪化作浓烈的老酒将自己灌醉。然而，为了你的丰饶，醒来后不得不重又背起行囊上路，在别人的土地上继续跋涉找寻……

　 真的已经倦了流浪！其实，儿女们又何尝不渴望在你的怀抱中享受那份独有的安详与温馨。纵然外面的世界多么精彩，终究无法摆脱寄居的命运。当托着疲惫的双脚穷尽所有的力气一次又一次挣脱你的怀抱试图挥动翅膀时，却不得不面对折翅后跌落谷底的现实，这才发现一个人是单薄的，原本自己是属于大山的。没有你的呵护，所有的挣扎都是如此脆弱无力。曾经抱怨过你，没有给我一只有力的臂膀；也曾幻想摇身成为剧中权倾一世的公子、富甲一方的少爷，结局又会是什么样子……一千遍涂抹，却在一万次梦醒后发现潦倒了的真实自己。一切只是缘于少了站立起来直面的勇气！为了装点别人的眼睛，为了粉饰自身虚伪的外壳，在虚无的挣扎中，我们早已迷失了自己。
　 父亲六十岁生日后的某个黄昏，我独自坐在电脑旁。当萨克斯曲《回家》在肯尼基的指缝间再度响起时，我想起了父亲不再挺拔的腰身和母亲苍桑的面孔。伴着那优美舒适的旋律，我试图用力揉揉双眼回望来时的路，一种久违了的家的气息瞬间在心底澎湃。说好了不会再哭泣，此时泪水早已模糊了一切，眼前放大了一千倍的自责让我有一种难以名状的酸楚。那一刻，我冰凉而麻木的身子感觉到了你真实的存在，感知到了你的温度，原来我心深处仍有一份不可触及的情愫。那低矮的土木屋，你更像是一首写满乡愁的浪漫诗画，亦是游子归航永远的方向。

　 回家的冲动让我步履轻盈。家，就请给迷途的灵魂一个回归的巢穴吧！