就这样,哭吧

文/曼子

　　我很爱哭的，真的。

　　好像也不像别的小孩儿哭是为了得到什么或是证明自己的存在，我只是哭，纯粹的哭。妈妈说这是脆弱，我觉得哭是我唯一的发泄方式而已。

　　第一次发誓不在妈妈面前哭是初一的时候，班主任在素质报告单上写：“你是一个很爱哭的女孩儿，要坚强一点知道吗？”不记得我看到后是什么感觉了，只记得妈妈看过后很生气的问我：“我是没给你穿还是没给你吃啊，你哭什么？我哪里委屈你了？”我当时就是很不知所措的站在那里，拼命的想留住就要掉下来的眼泪。从此，我发誓不在妈妈面前落半滴泪。

　　后来，就这样似有似无的坚持着，因为太小，当事过境迁之后，当时那种咬牙切齿的恨已经完全不记得了，只剩下那个小小的誓言一点一点随着时间消磨殆尽。

　　再后来，就是中考了。我考了11名，说实话，直到现在我都还在后悔当初怎么不多考一点，好歹还有点奖学金拿呀。11名，望着这个成绩我又哭了，虽然我知道哭也没有用，我只是想用眼泪来告慰一下自己的心，却激怒了妈妈。整整一个假期，她都没跟我说一句话。那时候，我对她真是一种恨，活生生的恨，恨她那么在乎我的成绩，好像她爱的是那个好的分数而不是我。现在想想，爸爸当时一定很难做，两个他深爱的人用挑衅的目光和漠然的相处度过每天的分分秒秒。他私下里劝过我很多，我想，也一定劝过妈妈，可是，两个倔强的人依然冷漠着。直到有一天，我和姐姐坐在河里的大石头上，我把压抑在心里面的一切都说了出来：“我恨她。”姐姐说看我当时的眼神好绝望。我就转过头，想控制一下就要奔出的泪水，却看到我身后那个更绝望的眼神，她哭了，那是我第一次看到她哭。就这样，我们和好了，将对彼此的伤害都放开，心里却明白依然没有消失的彻底。

　　我终于再一次拾起那个誓言，延续它的生命，虽然，我并不快乐。

　　可是，我做到了。

　　很长一段时间，我都不敢看《萌芽》了，因为里面有太多熟悉的人，熟悉的事，真实的让我总是忍不住泪。我总是挑心情最晴朗的日子看《萌芽》，却总是看的我泪流满面。那段日子，我也不再写东西了，因为写出来的东西连自己看了都觉得恶心，虚假的让人痛苦。我就这样颓败了，不是连鲁迅老先生都说过“不是在沉默中爆发，就是在沉默中灭亡”吗？我就这样灭亡了。那段日子陪伴我的好像就只有眼泪了。

　　也许年轻的我们不应该有这些沧桑，未免落个“为赋新词强说愁”的罪名。只是成长中的我们总是脆弱的像个孩子，总是莫名的就会忧伤，就会沉痛。我以为我会一直这样下去，痛并快乐着。后来，我看到了阿龟在同学录上的话：“有些事情，可以有比把痛埋在心中默默流泪更好的解决办法，为什么要和自己过不去呢，为什么总要去痛自己呢。”我就彻底崩溃了。当一句话说到了你心里最痛的地方，你还有什么理由阻止泪水呢。我就抱着那本同学录泪如雨下，很痛快，很彻底。

　　也就是在那次的泪片中，我突然想起，16年前我第一次哭泣的时候，妈妈一定在看着我，暖暖的感觉。

    很久以后，在和妈妈的一次谈心中，她告诉我，我跟她很像，都是外表坚强的要死内心脆弱的一塌糊涂，她想阻止我这样因为她深知其中的痛苦。可是最终却只能说是“命中注定”。然后，我们一起开心的笑。

     在写这篇东西的时候，我听见房间地板上板栗里的小虫子咔咔的朝出钻的声音，好勇敢也好坚强，我就想跟自己说：“就这样，哭吧。”