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好多心事，藏在心里，像成群的蚂蚁，在身体里翻找灰尘，让我坐立不安。好多心事，在夜晚贴近我，让我辗转反侧，倦不能眠。即使入眠，睡梦里的旅程和包袱也让我疲倦不堪。我为什么把那么多身外之物牵挂在自己身上？我脑海里的乌云翻滚，窗子的纱帘清扫我的脸，都让我烦躁不安。我隔着乌云眺望，
想挣脱纱一样的羁绊，想在窗外的那个桃园做一粒安静的果子。忽然想起“尘封”这个词。我想把一些无用的东西丢弃在黑夜里，并期待它们慢慢走远，让我再从远处观望
它们，感觉它们有多小就有多小，让我听不懂它们的低语，让它们远远地走开不再回来。让我站在远处欣赏它们就像欣赏无数细碎的花瓣，或让它们在不知不觉中消失，成为永远的曾经。
——写在最前面
1
第一次独自走在武汉步行街的马路上。警惕的眼光好奇地东张西望。
经过哈根达斯的时候，在人群里站了很久，傻乎乎地看着哈根达斯里面橘黄的灯光出了神。
路过星巴克的时候，偷偷往里面瞟了几眼，店里的人少得可怜。虚荣的我突然有一种想买一杯咖啡的欲望，当然这个念头很快被打消了。我还没有资本去做这么小资的事情。
太平洋百货的东西贵得不可思议，我都怀疑那些商品价格的后面，是不是多加了一个或者两个“0”。到处都是英文，卖的东西好像也全部都是国际品牌。我所知道的Metersbonwe、Semir、Yishion或是Jeanswest，在这里根本找不到。而在我所居住的县城，能买得起一件Jeanswest的外套，那就是一件了不起的事情。我不否认我的虚荣，我站在电梯上面缓缓而下的时候，切肤地体会到贫富差距给我带来的忧郁。
第一次走进罗森，货架上摆着很多我从来没见过的商品，包装上是看不懂的日文，离开罗森之前，我虚荣地买了一瓶“零度”可口可乐。我喜欢可口可乐，很早以前就想买这款饮料来喝，一直没有机会，黑色的瓶身感觉诡异又新奇，但是味道怪怪的，我不喜欢。
看见一家装修讲究的精品店，好奇地走进去，满目都是精致的玩物，我小心翼翼地观看着，不敢触摸。
老板娘走过来问我想买些什么，我不知所措地脸红起来，说：
“我随便看看。”
然后我又慌乱地指着一个铁质的笔筒，问老板娘多少钱。
老板娘满脸微笑。
“我们店里现在都在打折处理这些东西，这个48。”
我没有说话。
紧接着老板娘就不断地向我极力介绍店内的各种饰物，西藏的尼泊尔的南非的等等等等。商品的优点和产地被老板娘说得天马行空，所报的价格也听得我心惊肉跳。我像一个小偷一样不敢直视老板娘的眼睛，心不在焉地看着琳琅满目、做工考究细腻的面具、瓷杯、挂坠以及其他。一边“嗯嗯啊啊”地应和回答，一边紧紧攥住肩上的黑色背包，手心满是汗水。
最后。我鼓起勇气对老板娘说。
“嗯，谢谢你啊。”
然后慌张地逃离。
其实，还有一句话我没敢说。
“我买不起。”
这些都是真真切切发生在我身上的事情。也是我一直无法在别人面前提及的事情。
2
我生活在湖北北端的一个小县城。该怎么去形容呢？
这儿的街道两旁很难找到一个完好无损的垃圾箱。有时，外地人手里捏着食品包袋，找了很久无法将手里的垃圾丢掉。只好，随手一扬。电线杆上贴着“专治”“十八天”的虚假恶心的广告。各种办证电话号码随处可见。一元钱就可以坐着公交车去这个县城的任何地方。十块钱就可以解决一日三餐的伙食。二十块钱能买到一双仿制的CONVERSE帆布鞋。三十五块钱能换来一套假冒的adidas运动装。终年散发着恶臭的护城河上，漂浮着五彩斑斓的垃圾袋。拖拉机“突突突突”地行驶而过，尘土肆意地飞扬。
不知道这么说的话，你的脑海里会有一些印象么。
上海的物欲横流让我感到自己的卑微，然而，回到自己居住的偏僻的小县城，我却感到扭扭捏捏地浑身不自在。
提及“钱”，这个充满铜臭而又敏感的字眼，我不自觉地慌张起来。不知是想掩饰内心的那一点点虚荣，还是想回避这种尴尬的话题。
又或者，是逃避那些与钱有关的事情。
3
小学的时候，偷过妈妈工作服里面的钱。然后跑到学校门口，将能吃的东西都吃了个遍。回到家后，看到爸爸铁青的脸，后果可想而知。
初中的时候，我扣掉自己半个月的伙食费，仅仅只为买一个廉价的MP3。而那半个月里，我每天几乎就是依靠咸酱以及馒头而应付饥饿。我清楚地记得，那个黑色的MP3，我花了一百三十块钱买到手，却在一个月以后就被别人偷走了。
高中的时候，开始不断问父母要钱。买小说，买杂志，以及满足我对各种零食的欲望。而每次接过钱后，听到“怎么又花光了”“要好好学习”之类的语句就会满脸的不愉快，然后烦躁地离开。每天在教室或者寝室，想的也只是“下一期的杂志什么时候到啊”“明天早晨吃包子还是吃油饼”这样与学习毫无关联的事情。
说起这些事情，我都感到一阵阵脸红。羞辱感瞬间袭来。
直到现在，我依旧没有依靠自己赚到一毛钱，而每天生活在这个物质的社会。吃饭是要钱的。买菜是要钱的。坐车是要钱的。很多消费的情况也是无法避免的。渐渐地，家里的大部分开支都是我的不断努力的“劳动成果”。我却不以为然。
曾经想过“爸爸妈妈为什么要养孩子”这样的问题。但脑海里闪过“这是他们的义务”，然后心安理得地继续挥霍。
4
是什么时候发觉到这些的呢。
妈妈的衣服穿来穿去就那么几件，过时的样式，土气而又陈旧。记得姐姐曾经给她买过一件羊毛衫。妈妈放在衣柜里面整整一年都没有动过。直到姐姐扬言“你再不穿，我就把你那些破衣服都扔了！”妈妈才小心翼翼地穿上，一脸的满足。妈妈去菜市场买菜的时候，会和小贩不停地讨价还价。付账的时候，数钱数得特别慢。
爸爸每次都会一个人包揽吃剩下的饭菜，剩饭可以用开水煮一煮，然后和咸菜将就着应付一顿晚饭。鱼汤可以泡着剩饭，吃得也很香。不抽烟。只有在吃午饭的时候才会倒上一杯老酒，然后再次将酒瓶盖拧上，留到下一次再喝。
他们一点一点地从各个角落把钱抠出来，然后将我养大。
5
曾经有段时间，特别想买彩票。两块钱一张，经常性地看着薄薄的小纸片，希望它可以有朝一日变成十万、五十万、一百万或是五百万的钞票。成堆成堆地垒在床上。
走路时，也曾习惯性地低着头，希望可以捡到钱包，里面满是印着毛爷爷头像的粉红纸片。
可是，从来没有。我没有中过一次彩票。哪怕是五元的奖赏金额也没有。也不曾在路上捡到过钱包。我能从马路上免费得到的，就是花花绿绿的宣传单。
当时想获得这些意外之财的时候，就顺便想好了该怎么去消费。
Apple的iPod，adidas的鞋子，Sony的耳麦，Levis的牛仔裤，Jack＆Jones的衬衫，G－star的外套，等等等等。
而这些幻想的东西，没有一样是为父母准备的。
6
“长大了，我会孝顺你们。”
这句话似乎谁都说过。父母似乎永远都那么好打发。哪怕是一句随口说说的谎言，也会让他们满足。我的一点点成功，一丝丝进步，都能牵动他们上扬的嘴角。
而我开始虚荣并追逐物欲的时候，每个星期的零花钱都不够花。交学费的时候，晚交一天都会把脸拉得好长。当父母不给我买一双鞋子的时候，我会将房间的门摔得很响。并在日记本里写上“爸爸妈妈大坏蛋”这样的句子。
这些都是我一直无法点头承认的事情，它们一直蜗居在阴暗的角落，当下的我，却一点一点地将它们挖出来，扔在阳光下暴晒。看着它们发出“嘶嘶”响声。化为一滩黑色的粉末。
现在和母亲一起逛街，会紧紧地抓住她那双粗糙的手。风拨乱了妈妈的头发，可以看见一根根银发在风中耀武扬威。我轻轻将白发藏起。妈妈微微抬起头，看着已经比她高出很多的我。微笑。
我不知道这些文字会不会被爸爸妈妈看到，也不知道假如他们看到以后，是会说“原来这孩子瞒了我们这么多事”，还是说些其他什么。
那都是以后的事情了。
7
同样是在爸爸妈妈的掌心握着，同样是不曾消减半点的慈爱。而不同的是，他们已不再年轻。眼角的鱼尾纹，粗糙的双手，缕缕白发，以及日益疲惫的身躯。
但我知道。一定会在爸爸妈妈的怀抱中，健康无忧地成长为一个人见人爱的女子
爸爸妈妈啊，
我爱你们。
8
写到这里。
我决定结束。
以后的事情以后再说。
我现在所能做的，就是珍惜。
或许现在的你看到这些文字，也会觉得既做作，又矫情。
可是。
我觉得它好真实。
编辑：秦人
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