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六月草儿青青，鲜花盛开。推开窗，空气中有着沁人心脾的芳香，然而我的心却怎么也欢畅不起来。
六月，这个父爱飘洒的日子里，看着身旁的人兴致勃勃的购买着鲜花礼品，而我的父亲却再也听不到我的祝福，看不到我的笑脸，品尝不到我亲手做的饭菜，在这个没有父亲的父亲节里眺望远方泪水涟涟。
父亲走了，这已经成为事实，尽管有一万个不情愿，尽管时常产生幻觉，可父亲真真切切的离开了我们，静静的躺在棺木里久久的沉睡着。
父亲是个不善言辞的人，小时侯最常见的就是疲惫不堪的父亲躺在炕上呼呼大睡。那鼾声也大有震耳欲聋的架势，年幼的我和哥哥只知道呼噜声吵了我们看动画片的“雅兴”。“聪明”的我便用小草棍悄悄的碰触父亲的耳朵，一阵骚攘父亲用手胡乱的摸索着头部，随即又沉沉的睡去。那恼人的鼾声戛然而止，我和哥哥心有灵犀的举起手，脸上露出胜利般的笑容。过了些许时间鼾声再次响起，似乎更加响亮了。我仍旧没心没肺的用草棍作故事。那根细细的草棍在我的操纵下恬不知耻的在父亲的鼻子耳朵游历着。看着父亲用手狠狠地抓挠着，我们不禁哈哈大笑起来。许是我们的笑声惊到了他，父亲睁开眼，红红的布满了血丝。怒不可遏的瞪着我们，我俩感觉事情不妙，耷拉着脑袋，玩弄着自己的手指，任由父亲处置。可能是我们态度良好还是根本没时间理我们，只记得当时父亲很随便的说了句，外面玩去吧。我们便向野马一样跑了出去。
这儿时的记忆过了三十余年仍是记忆犹新。
父爱如山沉静深远，无论是在那个贫穷劳累的年代，还是苍老年迈的岁月，父亲一如既往的沉稳，给我们支撑一片爱的天空。
如今走进小屋，再也看不见父亲的身影，再也听不到那如雷的鼾声，眼前时不时出现的幻觉倒成了一种奢侈。白天不敢哭泣，生怕触及母亲的伤悲，只有在夜晚悄声的呜咽，心上的伤口在黑夜里一次次的被撕扯着，是那样的血迹斑斑。
永远忘不了去年的十月十一号，父亲在电话里说着女儿啊我疼啊。那声音有些沙哑，有些颤抖，那一刻我才知道我的父亲已经年老，才知道父亲的肩旁不再是我们的保护伞。那一刻我才清楚的知道父亲是多么的无助，是多么的希望我能在他的身旁。电话这端的我感觉有芒刺在喉，哽咽着，强忍着，不让父亲听出我在哭泣。
“您吃点饭，不吃饭怎么吃药啊？“我哄着父亲。
“我吃不下啊，孩子……”
“我今天上车明天下午到家好吗”顾不上一切的一切，我已是心如刀绞泪如雨下。老公说没有预先定票恐怕没有座位，要不暂且一天回去吧
“就是站也要站到家”，我说。
一路上恨不能肋生双翅，恨不能脚踏白云，恨自己为何偏偏在父亲病魔缠身的时候离开他，无尽的懊悔在心头萦绕，十几个小时的路程像是漫长的一个世纪啊，踏进家门的那一霎那我的心提到了嗓子眼，父亲躺在炕上，枯黄的脸庞没有血色，干枯的手指无力的垂放在枕边。应该是没有睡意，眼睛却微闭着。半月前父亲还能陪着母亲院里院外的溜达，能做一些简单的家务。时隔几日竟是这般光景，我握着父亲的手，轻声的说着，“爹，我回来了”，泪水在眼里打转，父亲睁开眼没有一点喜悦甚至没有看到一丝表情，又缓缓的闭上眼。那一刻我的心无比的疼痛，我知道那是父亲的无奈，似乎应该有一些对我离开的不满吧，但父亲始终没有说出来。我恰如当年那个犯错的孩子一样耷拉着脑袋静静的看着，不是自己的，而是父亲那干枯的手指，任泪水流过脸庞……
接下来的日子是我一生都永远不能忘却的，父亲搬到了哥哥家，按照习俗老人病危要回到老宅。到哥哥家只有一公里的路程，车子开到门前是哥哥搀扶着父亲走进院里，父亲真的无力了，仅有的不到十米距离让他气喘吁吁，进屋后一头栽倒炕上，面如土色，竟不能言语，半响扶他坐了起来，身体好轻啊，倚在他的身旁，俨然我成了父亲的拐棍。又是一阵接连不断的咳嗽。姐姐不停地拍打着父亲的后背，希望能够有一丝缓解。这恼人的咳嗽声自从父亲患病以来就没有停止过。尽管药量却逐渐的加大，却仍抵不过病魔的侵扰。父亲是刚强的，额头渗出了一层汗珠，可是他老人家却从不吭声。
时间并没有因为我们的疼惜而停止转动，父亲的病越来越重，那天又一阵高烧不退，医生说是癌细胞扩散化脓导致发炎。姐姐用酒给父亲全身擦拭着，姐姐的手很轻，但揉到父亲的胸部我看见他皱着眉头，不自觉的哎呦了一声。姐姐的手停顿了一下，“疼吗？爹，我慢点啊”
“不，没，没事。临了让你们这样伺候我啊，不忍心啊”。父亲看着我们缓缓的说着。我看见姐姐的眼圈红红的，我急忙转身走出屋子，生怕控制不住的眼泪会勾出姐姐的泪花。
父亲已经不能吃任何食物，就连口服的吗啡片也不能下咽，那天哥哥将父亲倚靠着，为他梳理着胡须，剃须刀在父亲的脸上呜呜作响，那消瘦的脸庞棱角有些分明。父亲闭着眼睛，纹丝不动，是没有一点力气，还是在用他的沉静压住我们内心的惶恐？那沉静的背后是对亲人怎样的不舍和眷恋啊？
一连七天，不断有亲人邻里看望，父亲坚持着回应着亲友的问话，期间时不时的仍会高烧，仍会疼的发出诶呦的声响。那天父亲拉着我的手，眼睛直直的看着我，”给我一只杜冷丁，让我痛快的走吧“那声音里再也没有往日的神气，再也没有声如洪钟的响亮，有的只是一种感伤一种乞求。我的心瞬间疼痛不已，眼泪像决堤的洪流般涌了出来。”我们舍不得您啊，知道您疼知道您遭罪，可是我们仍旧舍不得啊“。我再也控制不住的自己的情绪，边说边大哭起来。哥哥将我拽到一旁呵斥我不要出声，免得让父亲更加难过。我掩面跑到屋外，苍天啊，如何能够缓解父亲的疼痛，如何能让老父多留一天一时一刻也好啊。父亲患病两年来我总是忧心忡忡，生怕着生离死别的时刻会出现，从父亲的眼泪中知道他早已知道自己患了绝症，从父亲的惦念中明了他对母亲对我们的期盼。我知道花开花落的交替，清楚生来病死的规律，然而面对生我养我的父亲，给了我们无限浓重的爱的父亲，却是这样的无能为力。天空阴云密布，飞过的小鸟叫声也是如此凄厉。难道连鸟儿也能听懂我的呼喊，听得懂我的祈求吗！
十月十八日五点十分，父亲走完了他的一生。最后陪在父亲身边的日子成了永久的回忆。至今也不能忘却，是我主张为父亲注入了三分之一的杜冷丁，很长的一段时间里我在深深地自责，深深地懊悔，如果不是我听不了父亲的疼痛的哎呦声，不是我自作主张要用药，也许父亲还会多陪我们几个小时，哪怕几分钟也好啊。为此，无数个日子我掩面而泣，无数个夜里我夜不能寐，无数次梦里我哭喊着。我们都清楚父亲那凄苦的眼神，那无奈的声音里对生命早已没有了期盼。医生断言的三个月生命，父亲用自己的乐观情绪硬是支撑了两年。这是一个奇迹，一个让父亲自己都骄傲的奇迹，他总说是我们儿女孝心才让他如此开心。可我还是觉得自己做的远远不够，在父亲最后的日子里没有天天陪在他的身旁，成了我这一生的遗憾，永远无法弥补的遗憾。
今天在这个飘香四溢的六月，在这个没有了父亲的父亲节，我是何等的伤怀。天堂的父亲您可安好，可曾听到女儿的声声哭诉，父亲，我的父亲啊，我知道您希望我们开心幸福，可是在这个没有了父亲的父亲节里我如何不悲伤，怎能不悲伤！
编辑：秦人
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