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因为遇见，所以不会忘记，如果当初没有遇见，我会如现在这么心痛吗？如果没有遇见，没有相知、相爱过，我又怎么会知道，这世上竟有如此美好的人，让人忘乎所以，忘记一切，如果没有遇见你，我不会知道，原来爱上他可以什么都不在乎，只要和他在一起，什么都是值的，如果没有遇见你，我不会知道，原来我还可以爱人，原来我还可以去痛，去爱。
——题记
大猫，我还记得第一次见到你的时候，我看着白净的你，并没有那么陌生，反而是亲切，虽然你不爱说话，但我总是会偷偷瞄你，也许你不知道，也许那个时候我并不知道以后会发生什么，可是看着沉默的你莫名的心疼，我竟然想安抚你。
我们见过很多次吧，却从来不说话，只是偶尔两个人眼神的交集，继而看向其他地方，我总见你瘪嘴，心里总想笑，这孩子真可爱，可听他舅舅说还是单身，没谈过恋爱，性格内向不爱说话。当时我在想他真的如此吗？也许只是他活在自己的世界里不愿意与人交流吧，不然为何我会感觉到他的孤独和悲伤，虽然没有交集，却能感觉到，当时对你多了一份好奇和探索，却不知道怎么做，因为我没有你的手机号码和QQ。
那次终于要到你的手机号码了，可我见你瘪嘴的样子，心里在嘀咕，有点尴尬和难为情，甚至觉得你在嫌弃我，所以好长时间没有发过信息。是从什么时候开始的？我主动发的第一条短信，等了好久，我都忘了，结果你回短信了，当时竟然很开心，现在想想，我是不是在期待些什么？
那段时间我总会主动发信心你，你也会迅速回信，我跟你要了你的QQ号，却见你一直不在线，我猜想你会不会隐身？于是我主动发一个问候，你没有回，过了几天我再发，你依然没有回，发了好几次，真是皇天不负有心人，你终于回了，虽然还是我一直在主动找你，但是你会积极响应我，虽然只是每次简单的几句，却觉得很开心。
渐渐的，你也主动发信息给我了，一来二去，我觉得你不是你家里人说的那样，你其实有你的性格，只是被压抑的太久了，你的性格都被你压抑在了心底，尘封的太久了。我们的聊天内容无非是争个输赢。后来我有了一个外号，叫大强，你有了一个外号叫小小强，只有我们两个人知道。
那个时候，我的身边有另一个人，可是却并没有那种爱的感觉，至少我不会心痛，不会那么难过，只因为开始了，所以不想轻易结束，哪怕当初结束了，也不伤感，那个时候我想，我是不会爱的，因为感觉不到对方的爱，即使做的再多说的再好，我仿佛像个木头。可是每次和你在一起，不管是做什么，我都觉得很踏实安心，却并不知道你早已经住进我的心里，只是我自己不知道而已，因为没有被真切的疼惜过爱过，所以感知是麻木的，原来我也会迟钝呢！
渐渐的，我发现自己好像真的喜欢上你了，可是嘴里却不承认，因为你什么都没说，也没表示过，我想也许在你心里我只是一个朋友吧。我还记得当初我第一次分手的时候，你再三确定不会和好的时候竟然笑了，我当时就奇怪你笑什么？我分手你这么开心，可后来我又和好了，却没想太多。
后来的后来，我终于结束了那段感情，也明白自己对你的感情的时候，我多次试探你，得到的答案是，在爱你和你爱的人之间，你会选择你爱的，而不是爱你的，我当时在想，既然这样，那我就默默陪在你身边吧，当一辈子的好哥们儿，这样就好。
我们还如从前一样吃饭，压马路，看电影，我们之间从来没红过脸，也没有不开心，在我的记忆力，都是美好而温馨的场面，我想足可以让我回味一生了吧？因为从来没有过这种感觉，也因为你，我终于发现自己喜欢什么样性格的人，什么样的人适合我。
告诉你一件很幼稚的事情，我经常做一些配对之类的事情，算我们名字之间的笔画，你多我一画，上面写的是永远在一起，还有一个是他（她）非常爱你，我当时在想，他有喜欢的人，怎么会爱我呢，这上面不准的吧？虽然嘴上这么说，心里却喜滋滋的，看，我一直都喜欢自欺欺人。那个时候我并未想过我们之间真的会在一起，也从未想过那么短暂。
我们之间的那层纸，是我先捅破的，因为我发现自己越来越深，也想着即使你拒绝我，我还是会大大咧咧当做什么事都没发生过一样和你做哥们儿，也许没有从前那么轻松自在，可好歹我让你知道了。却从没想过，你一直都在沉默，并未拒绝我，我在想你是不是也不讨厌我？我在想你是不是也喜欢我？只是你的回应永远都是沉默，虽然我们还如从前那般，但是我在想，你怎么这么从容？就像什么都没发生过一样，心里有点不甘心，却也无可奈何。
我终于得到你的回应了，虽然含含糊糊，可是我想确定想肯定所以确认过很多次，虽然心里还是有一点不甘心，却还是满心欢喜，至少我知道，你也是喜欢我的，我总在想，我们之间谁喜欢谁多一点？谁会先爱上谁？后来事实证明，我先爱上你，就像我先喜欢你一样，我陷的比你深，所以最后痛也比你痛，我们之间就像两个拉着橡皮筋的人，可是最先松手的却是你，我却是那个死也不肯松手的人，得到的也就是那狠狠的一痛，我能说什么呢？我还没那个本事让你爱我到死心塌地，为我做任何事情，因为最先死心塌地的是我。
都说我很傻，和你走了不该走的那一步，可我却一点也不后悔，头一次一点也不后悔，心甘情愿去沦陷。是的心甘情愿，我不知道在别人眼里你是怎样的，在我的眼里你却近乎完美，也许你会觉得是我想的太完美，把你想的太好，可我知道不是，我知道你的缺点，可我爱你的缺点，更爱你的优点，所以在我的眼里，大猫是完美的，只是我深爱的大猫把小猫丢了，松开他的手，去寻找别人了，不过没关系，小猫脸皮厚，会一直跟着大猫的，因为在小猫心里，大猫不是别人，大猫是家人，大猫永远是小猫的，只是不知道大猫是怎么想的，因为不能肯定，毕竟将来有了别人，大猫就真的不属于小猫了，不过放心，小猫会远远的看着大猫的，不会跟丢。
我记得那次去看动漫展，因为看不到，你把我拉到你的前面，你站在我的后面，虽然很平常的一件事情，我却觉得很温馨，我们也有走散过，其实我是故意的，因为看你一直在看美女，可你却找到我了，当时我在想，我丢了，你会着急，会来找我吗？我不能肯定，只能期待，期待你会着急，会找到我。
我们看了无数场电影，很多电影票我都留着，就像一个个记忆在告诉我，曾经这个人出现在过我的生命里，像一道光，对，就像一道光，可这道光终将会逝去，终将会成为别人的太阳，温暖照耀别人，而我的身边又将会是谁呢？我不知道，也无从得知，也许就像我感知的一样，这辈子我都当不了新娘，可我却无所谓，当不成你的新娘，我也不想去当别人的新娘。我宁愿和你在一起什么都不要，只要你，这就足够了，可是一切都不行，有时候我会恨，为什么我不是本地人，为什么我是单亲家庭？为什么会这样？我却只能认命。
我从来不知道我会陷的如此深，我会恐惧，会害怕，害怕看到你娶了别人，我该以什么样的心情去面对呢？微笑？祝福？还是装作坚强？我从来不是一个歇斯底里的人，伤，痛，害怕，恐惧，自己一个人扛着，我想你也好不到哪里去吧？
你说，回忆是最重要的，不会被取代，你却不知道，回忆终将会成为过去，变成一粒沙，无足轻重，因为我们都还没有放下，你才会如此的认为，可我却知道，回忆终将会被未来所取代，那个时候回忆就是尘埃，是一道风，有时候根本想不起来，甚至渐渐遗忘。一粒沙子抵不过岁月的沉淀，终将会被磨平，留在你生命里的，只是灰尘，甚至什么都没有。
大猫，我难过的，是你轻易的放开我的手，所以即使你说你爱我，可我竟然一点都不开心，因为我终于承认，也终于肯面对自己，面对自己被一次次的放弃，丢掉，像垃圾一样，也许你不会知道这种感觉，因为你没被丢弃过，即使你说的再多，做的再多，丢掉了就是丢掉了，我不会怪你，因为我习惯了，习惯是一件很恐怖的事情，我习惯被丢弃，就像当初被亲生父亲丢弃一样，我的人生经历过很多次的放弃，短短22年，却让我的心苍老的无力去面对这个世界，头一次我想早点去死，活着真的没意思，希望，绝望，丢掉，一遍一遍，我就像一个做错事的孩子，却要承受一次一次反复经历那种被丢弃的绝望，有时候我在想我到底做错了什么？
大猫，谢谢你，让我知道我还可以去爱一个人，只是这种爱我不想要了，我把剩下来的爱都给你，余下的一生，我只想淡淡的走下去，不再爱任何人，心里满了，也空了，装不下任何人，满眼满心的都是你。有一段时间我很平静，我想我可以去面对的，可后来我才知道，我终究是在自欺欺人，我活在一个到处都是你的影子的地方，走过那条街，去过哪个地方，满满的都是回忆，可是却再也看不到我们满心欢笑的样子。
每次见到你，我都很开心，什么不开心的事情我都能忘记，可真的会忘记么？你一转身，看着你离去的背影，我多想抓住你让你不要走，有时候我多想时间就这么停止，我和你就可以一直在一起。每次你送我回家我都希望这条路能长点再长点，也会想，如果我们是一起回家，然后一起做饭，该多好，可一切都只是可是。
不知道为什么，面对你我一点脾气也没有，我没法生你的气，却害怕你生气，我知道，每当我难过的时候你都会在身边默默陪着我，无声的呆在我身边，虽然我不会和你说话，心里却是满满的幸福和安心踏实，我知道你不会丢下我一个人走开。
那天你在图书馆陪着我，我一直不说话，即使说话语气也不友善，因为我害怕，我害怕自己说多了会哭出来，我只能强装镇定，我必须坚强。没有遇见你我不会知道原来我也会做一些曾经我所耻笑的行为。我竟然跟踪你相亲，虽然我嘴里不承认我是掐着点去的，但是我没想到会看到你，第一眼就看到你。我还记得我爸爸说过一句话，你心里有那个人的时候无论对方在哪里，在人群中你第一眼就会看到对方，我心里是有你的，所以总会第一眼就看到你，我相信你心里也是有我的，因为曾经你在车上第一眼就看到走在路边的我，当时路上满满都是人，你却第一眼就看到我了。
我见到你，心里很开心也很失落，虽然如此，我其实不想跟过去的，因为怕难过，可脚却不听使唤，我竟然过马路了，可我过马路之后竟然发现你不见了，当时很着急，我一直在你站过的地方徘徊，怕看不见你，怕你看见我，我在人群中寻找你的身影，小心翼翼，可我什么都没看到，当时在想你是不是看到我了，后来才知道是我想多了，跟了你好久，你们上楼，你们下楼，你都没看到我。
当时我站在电影院外面像个傻子，我那个时候不就是傻子么？在做傻事，看着你们，我想哭，心里堵的慌，可来来往往那么多人我怎么能随便就哭呢？我见你们去取票，我偷偷跑进去问柜台你们买的什么票，对方告诉我不知道，我见你们往回走我只好往反方向躲起来，我只能发信息问你，你却如实告诉我了，我开心你如实告诉我，却也难过。跟着你们下楼，看到你们确定了吃饭的地方，我像疯子一样跑上楼去买票，当时觉得很好笑，我在干嘛？
你告诉我你吃饭的地方，却不知道我已经在里面了。我看着你们聊天有说有笑，突然觉得我很多余，旁边一对男女在用奇怪的眼神看着我，直到我离去，在他们眼里我像个神经病或者怪物吧？我只好打电话和朋友聊天消除我的尴尬，其实我觉得我说话的声音挺大的了，你却没听到。
其实电影我都没怎么看，因为头疼，那个时候我突然想到，最后一次我们看电影的时候，我头疼你一直在帮我揉额头，可惜那个时候我距离你有五个座位，而你的身边坐着另一个人，我当时在想，也许这辈子，我们永远都是这个距离，小猫在远处看着大猫，而大猫就像陌生人一样从小猫身边走过，无声无息，一个回头都没有，电影一散场我就跑了，可我还是停下来等，看到你出来我才走，也因为头很痛，很难过，还装作很轻松的样子在自言自语。
看着你们下楼，我突然不想跟着了，所以我和你朝着相反的方向离开，就像每次我们分开的时候，永远都是相反的方向，这注定就是你我的结局吧。
我走在太阳下面，无力的穿梭在人群，当时心里一直在嘲笑自己，也一直在告诉自己，从此以后我是不是该离你远远地，不联系你，不见你，可后来我发现我做不到，你来电话其实我很开心，可是我还是摁掉了，因为怕接电话的时候声音在颤抖，我知道我要哭了，只是在强忍着。
在图书管是我最近觉得最幸福的时候，感觉我们好像很久没有在一起呆那么长时间了，很安静，很温馨，很踏实，你趴在我身边看着我，我多想抚摸你的脸，可我忍住了，一直没有和你说话。
大人让我不要和你联系不要理你，不要见你，可是我做不到，我做不到让你孤零零的一个人，除非哪一天你不理我，不要我，赶我走，嫌弃我的时候，我只想默默的陪在你身边，哪怕只是陪着，我也心满意足了。
那天我发一个图片给你，我告诉你我很喜欢这只猫，看着很想爱它宠着它，第二天我发现这只猫变成了你的头像，其实从我见到这张图片的第一眼起，我觉得就像看到了你一样，那么可爱，那么让人想去呵护疼惜。我叫你大猫，也叫你太阳，你说太阳太别扭，大猫还可以，以后我一直叫你大猫，有一天你叫我小猫，我很开心，因为大猫是小猫的，小猫是大猫的，至少我这么认为。
只是太阳，终究不是我的，你就像一缕光出现在我的生命里，只是一道光而已，你将会是别人的太阳，照耀别人，温暖别人，呵护别人，我的身边只剩下冰冷，包裹着自己。
我一直认为自己是活在黑暗里的，当你像一道光出现在我生命里的时候我以为我活了，可终究不过是苟延残喘而已，我依赖不了，却也不能当做没看见。我像一个活在黑暗里的刺猬，可是这刺总是刺伤我自己，痛吗？痛的，可我甘愿，也许别人不能理解，因为他们不是我，怎么会知道我需要什么。
我问你将来我老年痴呆什么都不记得，在大马路上迷路了怎么办，你说：牵着你的手，带你回家，你不记得我可以讲给你听。知道吗？这是我听过最好听的情话，也会一直记得，因为有些人，即使你忘掉一切，也不会忘记他，因为他一直在心底。
我一直认为我是不喜欢被人抱着的，因为感觉很难受很别扭，可是我却喜欢你抱着我，看着你很别扭的姿势，我也怕你不舒服，可你一句话也不说，只是问我舒服吗？你会一动不动，哪怕自己不舒服，在你的怀里我很安心很踏实很温馨，好想一直就这么被你抱着，好想你的怀抱永远只属于我，可是，那也只是希望只是幻想，你终将是别人的太阳，我只能在远处，在角落里偷偷的看着你。
大猫，请你相信，因为遇见，所以不会忘记，我还是会默默陪在你的身边，不管将来我如何，我也不知道将来我如何，你也不知道你会如何，我们都不知道，但是我们却都知道，我们都会老去，都会面对死亡，我只愿那个时候你才是真的属于我。如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里，即使喝下奈何桥边那碗遗忘前世的孟婆汤，来生我依然能够带着对你怀抱的记忆去找你。
我喜欢你身上的味道，我喜欢你的手，我喜欢你看着我的时候，我喜欢你静静的样子，我喜欢你瞪着我的时候，我喜欢你笑的样子，我喜欢你安静的呆在我身边，我喜欢你的怀抱，我喜欢每次我闯红灯你拉的时候，我喜欢你勾我小指头，只是我发现我们好像从来没有正式牵过手呢，你也没主动牵过我的手，只是唯一一次勾着我的小指头。
孩子他爸，我还是更喜欢这么叫你，我啊，真的很喜欢很喜欢很喜欢你呢！我也是那么那么那么爱的你，所以我会恐慌，可我即使再怎么恐慌也没用了，你松开我的手，就别指望将来能轻易重新牵起我的手，我从来都不吃回头草，从来都不会，可是我却不知道在你这里会不会打破这个常规。
孩子他爸，你要幸福哦，我会在你的身边一直看着你的，一直都在。哎呀，好想做一辈子的饭菜给你吃呢，那将是世界上最幸福的事情，和你一起做一切喜欢的事情，做什么都是幸福的。
我们经常去同一家影院，经常去同一个地方吃饭，每次都是按部就班在原地打转转，其实吃什么无所谓，能和你在一起哪怕多呆一秒都是好的。我只是没想到我会有那个耐心和一个人在原地一直打转转，我也没想到有一个人肯陪着我一直在原地打转转没有怨言。
只是孩子他爸，我不是黄小仙，我找不到我的王小贱，因为在小猫眼里心里，你就是那个人，那个陪小猫一辈子的人，可终将你要陪别人一辈子不是吗？小猫能看着你，哪怕只是看一辈子，不结婚其实都无所谓的，因为已经有了爱的人，又怎么能让自己去平平淡淡嫁给别人呢？能看着爱的人，哪怕摸不着，能看到，就已经很幸福了，总比别人看不到要幸福很多了，不是么？
也许真的如妹妹说的，将来老了领一个孩子吧，我会告诉她，你是她爸爸，我是她妈妈，她的小名叫小小猫，大名没想好。我不想出现在别人的生命里，也不希望有多余的人出现在我的生命里，我累了，有你就够了，就够了，你幸福就好，看着你幸福，我也会幸福，你不用担心我，我会好好的，一个人不用愁那么多，多省事啊，你说呢？
我很珍惜和你在一起的每一分每一秒，那些时光对于我来说是珍贵的，是美好的，我们从未争吵过，却都很伤感，因为知道没有结果，我们都在认命，特别是你，你生活在一个怪圈里，也许是因为你习惯了，所以你从未想过反抗，你就像一个局外人一样活着，可是即使是一个局外人，你也不能掌控自己的命运，人生短短几十年，你当真要这么虚度么？你已经走过三十二年，这三十二年你幸福么？你真的确定后面的几十年依然如此的过活么？那你的这一生活着是为了什么？有什么意义呢？将来老的时候，去回忆从前，你是不是会觉得光阴都虚度了呢？你一定会后悔，后悔自己的人生认人摆布，后悔自己的一生从来没做过自己想做的事情，没有意义和价值。
那样的你我会心疼，想想也会觉得恐怖，可有什么办法呢，你不愿意走出这个怪圈，没人能帮的了你，我走不进你的怪圈，我只能靠在你最近的地方，陪着你，能走进你的心里，陪着你，让你不孤单。一直认为，小猫是最了解你的，也知道最真的你，也是最特别的，这一辈子在大猫的心里，小猫都是最特别的一个，只是这一切不知道是不是只是我以为，以为最了解你。
大猫，我想做你这辈子最重要的人，可惜，也只能是想了。我唯一能做的就是陪着你，陪着你一起老去，陪着你走过风风雨雨，哪怕只是远远的陪着，你懂吗
编辑：秦人
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