一辈子，倾尽一次温柔

　　凌晨两点去地里，出门恰好碰见他玩牌回来。他问这么晚了，一个人溜达，不担心安全问题？我说习惯了，便拧动了钥匙。他放心不下，问我到底有何事，值得冒黑迎风？这几天被他烦恼透了，于是，没好气地说，偷人！他赶紧接上话茬，不用费力气了，他主动让偷，十二分的乐意！

　　我说可没闲地方搁置。玩笑归玩笑，我还是以我的正经事为主题。他没趣了，说等等，他有东西给。我理也不理，直径掉转头。谁知他拉住后座，说我应该拿上手电，黑灯瞎火的，万一摔倒了谁伺候？我非但不谢谢，并以最快的速度退出了他的视线。他一点也不顾及，还说我下个晚上再要这样拼命，他就豁出去作陪到底。

　　第二个晚上，不等我穿好棉衣出发，他便推门而进。我唉声叹气一声，随即垂下了眼帘：停止吧！我永远不会和你发生故事——任何故事也不会。他渐渐靠近我，眼里充满了无助，我不得不郑重其事地提醒加警告：不管你对我如何火热如何执着，我始终都是一块融化的冰。

　　我知道，也全都懂。他停顿了一下，依旧款款深情：我从没那奢望，能远远看着你，能和你这样保持下去，此生很满足。

　　那你还不尽地打扰，任我的眉头皱下去么？一听到他不变初衷，一听他口是心非，我的神经都快崩溃了。

　　我是惹你讨厌，又加重你的精神负担，可你的冷酷无情也不是常人所为。我再怎么不对，也是出于爱你的缘故，难道对我不能稍微温柔一点吗？一辈子了，我不敢说没爱过，但你的确不同于那些女人。一如既往、掏心撕肺地付出，一概无怨无悔。甚至为了你，我和那些女人都进入不了状态，而你不给结果我认了，却还极不信任，且又鄙视我的人格和感情。你能告诉我，我的爱何错之有，又错在哪里？另外，乞求你给我一个解除苦痛的良方，或给我指一条明路。

　　我是他的什么人呢？好像他的不幸全是我造成，也好像我是他的救世主。他经济稳定，生活如意，风花雪月的事儿不少，可他没找对归宿——我根本不是他该等的人。一直当他是好大哥，一直怀着尊敬的心情待他，不想破坏这份情缘，所以一而再地隐忍不言，和睦相处。他口口声声爱我，说什么让我安静，让我幸福的话。

　　事实却是得寸进尺，变本加厉。电话每天就十几个，信息更不用说，就这还不算来家的次数。我有我的难肠，我的心伤不想诉与谁。他一无所知，且还认为我虚张声势。我看我的蜡烛怎么消，没必要解释，给他证明有意思吗？冷处理不行，便心平气和地他沟通，化解，还是不行，只有对骂，厮打。再不妥，就蜷缩封闭起来，即使他屈尊来家道歉赔不是，我也抱着无视的态度。

　　环境，身份，思想，心境，毫无相同之处，终究给不了他承诺，他也晓得所做是徒劳。但他总是忍不住，一会说时间让他遗弃我，一会又说我的清高太伤人，一会声称他醉了，要是我还念及往昔的情分，请大度宽恕，别斤斤计较，耿耿于怀。因为，他爱我实在入了骨，目前不愿割舍，也割舍不了。

　　尤其看到我生病，他一下就六神无主了。我道明有家人照管，不劳他费神。他说他看透了我心灵的凄苦，虽然他帮不了，但那也不是老公和孩子能够给予的。我说他的感动和真情我会珍藏一生，仅此而已。他答应收起纷飞的思念和牵挂。表面看似风平浪静了，内心，对抗、消极更深。他说戒酒，却喝的肆无忌惮，一塌糊涂。我目睹他晃悠，糟蹋自己，心里也不好受。在这个情感泛滥的社会，不知还有几许真爱，也不知谁拿出心珍惜谁？青春年少喜欢做梦，老天开玩笑罢了，多数也经不起世事的考验。那时特气愤女人虚荣，男人势利。为此，再而三的坚持清贫和自我。

　　在固守中，失去了我爱的人，爱我的人也相继远离。痛哭过，迷茫过，遗憾过，回头望，仍然不后悔。既然梦醒了，美好不再，那么就淡然处之。只是不曾料到，在我失意，落魄不堪，身体最糟糕时，他能伸出援手，付诸爱心。爱的太伤，爱的太苦，爱的太疲惫，不是针对他一人，是所有人的感情我都无暇接受。

　　女友说我真是三生有幸，修来的全是痴情种，要是连这么实惠的男人错过，这辈子不毁于一旦才怪。若没有性，爱又能维持到何时？不是我不信男人，是他给的我压根不需要。十八岁来到这个镇上，独自打斗，和我同床共枕的男人都指望不上，别的男人又给得了什么？路，非自己走不可；路，也是自己走出来的。

　　要说孤苦伶仃，有点，而当我把心血融入人群，融入社会时，空虚和寂寞就会自然告别。他说我在麻木自己，还说我越这样，他越心疼。他尽所能让我满意，换来的却是我的漠然。我说他若不是为私欲，那么就像父亲和堂兄那样纯净无邪的对我。他头摇得像拨浪鼓。我不由仰天讥讽自嘲。他说我绝情的举动对他不公平，就是上帝它老人家也不会原谅。

　　多想有个肩膀靠着歇息片刻，多想老天放过柔弱的我，是否遥不可及的便显完美？我为什么不随便的把自己交出去？爱，有时候不要太较真，老师都教导我，没有所谓的喜欢，只有所谓的不讨厌。我还在挣扎什么？爱一个人这么难，不爱一个人更是如此之难，皆难于登天么？

　　他是用物质救赎过我，而恩情非以这样的方式报？上辈子究竟亏欠别人多少，这辈子要我违心地偿还？他都五十多岁了，生命即将走向尽头，他说的对，我在怎么排斥反感，也不能剥夺一个人爱的权利和自由。而他怎能明了，我的感情在若干年前落幕。旧伤都未愈合，谈何徒增新伤？

　　因为我的冷，冰，冻，因为我的倔，绝，决，生命中的男人陆续成了过往。他说不想我再伴青灯下去，那怕这个人不是他。从不曾反思，自己的姿态是何等高傲，高傲的对关注我的人不屑一顾。从不曾反悔，是我的咄咄相逼，才让人家没有喘气的机会。他可以不爱我，却不能不恨我。

　　错生了女儿身么？柔情似水的一面呢？逃避，僵持，欲不了了之，他却不依不饶。看来他是我命运的劫数，也是老天对我情感的惩罚。无边的黑暗，早日结束吧，我祈祷光明快快到来，我不想被爱磕绊，为何非缠住我不丢？都说我属于我自己，谁也不能左右，可我怎么觉得人在江湖，身不由己了？

　　人家宁死不肯过江东，我宁死也不肯过情河么？都说假的不能当真，我没心思制造真悲剧。往往一念之差，伤及无辜，人平时是感性，到了事上，按说是理性。可理性的人，一旦糊涂，比感性的人更感性。我是居家过日子的人啊，怎奉陪得起呢？不用无聊无耻亵渎他的爱，让我以什么总结下定论？

　　酩酊大醉的他又歪倒着来了，眼里不再有仇恨，也不再有怨言。我瘫在椅子，无动于衷。这会的我，不会处事了，更不会做女人。他关了门窗，说我把他送去法院吧，他好想在监狱里服刑。我愤怒的勇气，胆量全被他的坚韧意志驱散。爱究竟错了么？爱原本无罪？我不高尚，谈不上伟大，要怎么做才能两不损？

　　他软在我怀里，像个脆弱的孩子一样，呜呜嘤嘤哭泣。我抚摸着他的白发，心灰意冷说我一无所有了，他还看我的走姿么？他问能和他推心置腹倾谈么？我点头算默认。他说想知道我这辈子把爱情给了谁？他不问不要紧，他一问，我的泪水就更加汹涌了。他说对不起，不是故意。

　　我说给了我儿子的爸爸。他问他们父子俩现如今在哪里？我无法控制悲痛欲绝的情绪，惨然地说去天堂了。他一怔，问我的温柔只倾尽给他了吗？我说能有第二人替代就好了。他问那孩子的爸爸呢？是不是也把温柔回馈给我了？轮我摇头了。他满腹困惑，我接上说，他对我犹如我对他。

　　他说一会回去我就彻底解脱了。我说谢谢。他说不该趁火打劫，将他的爱一味强加到我身上。我说无所谓，多一次又有何妨？他说，跋涉累了，睡个好觉，做个美梦。我说愿他梦想成真。他说彼此。临走，他说有个小小的乞求，问我能关闭梦门么？我说没梦，何来的门……