随细雨飘飞的思绪

　　下课的时候，才猛然发现，校园的地面突然变得很潮湿，唯一的那株樱花树还在妩媚的开放，青青的草地上堆满了粉红色的花瓣，泛着点点的晶莹，异常美丽，连原本湿漉漉的心都因为有了这些美丽的精灵而轻盈起来。不过纷纷扬扬的思绪还是随着点点滴滴的雨丝而翩然飞舞。

　　现在的我，不喜欢下雨，山中的天气变化很快，一旦下雨，就会突然变得很冷，刚才还能感受春天的美好，因为突然有雨，而马上转换成冬天的萧条和冷清，只有远处那些刚发的新芽能够提醒自己现在还是春天。

　　记得，少女时代很喜欢雨中浪漫的情景，特别羡慕的是雨中漫步的浪漫，如果和心爱的人一起在雨中牵手走过幽深的小径，感受指尖传递的温暖，自然别有一番风味。而现在的我，即使还有这样一份惬意浪漫的心境，只是找不到合适的可以牵手在雨中浪漫的人，如果把这样的想法告知爱人，他一定会毫不犹豫的脱口而出，“有病。”

　　昨天女儿去参加班级里组织的包饺子活动，看见天有点阴沉，口无遮拦的女儿说：“要是下雨就糟糕了，连雨水都会吃到嘴里了。”

　　“这种感觉很好啊。分不清雨水和泪滴，就连哭泣别人也看不出来，再说，你和好多同学马上就面临中考之后的别离，正好可以难舍难分的哭上几声，以后就没这样的机会和条件了。”

　　最近女儿总是很忙，每天催促得最紧的就是吃饭时间，吃饭也像打仗一样，加上她动作慢，有时吃不完，也得丢下碗筷，赶快冲进教室，胆小的她怕挨班主任骂。

　　每天都会提醒她出去时候倒垃圾，因为去学校垃圾坑的那个地方不顺路，每次都要绕道行走，刚好她左等右等等到包饺子活动，正好顺路，可是，她的饺子吃完了，我门口的垃圾还是纹丝不动，她还笑着反驳，一出门就忘记了。

　　“怎么我家门口堆了很久的垃圾不见了。”

　　“当然是由我亲自动手了，不然丢上几个星期，家都有味道了，你还是不会去弄。还好，我有先见之明，今天刚刚丢完，天就下雨了，不然沾染上雨水，不好提，也会很沉。”

　　的确，最近我们也很忙，忙些什么其实自己也还不太清楚，反正就是很累，很疲倦，就连晚上沉沉的睡去，早上迫不得已的被闹钟叫醒，依然是睁不开眼睛，迷迷糊糊之中，自己刚才好像还在做梦，等终于清醒，其实刚才的那些梦境早就已经忘得一干二净了。

　　刚才审核了一篇文章，《月色说说散文》，作者在结尾写道：“这个东西的编者按有点不好写，表面的东西我都知道，肯定是什么有自己的观点啦什么行文率性啦，什么偏见啦什么应该静下心啦，等等吧。我看谁发我这个东西，我看谁敢发我这个东西，我看谁发这个东西编者按怎么写，我看我这行字谁会会心的保留。嘿嘿。”　我硬着头皮写下了如此的编者按：“对于散文，每个人都有自己的写法和见解，也许怀旧只是一种情结，证明对某些东西的珍惜和重视，或许就只是一些内心的情绪交织和纠结。月色又在最后下了一个套子，我没办法的钻了进去，谁点的文章谁审核，还好自己平时也写了不少散文，稍微也有丁点的感悟，个人觉得只要是具有真情实感，能够打动人心，能够引起共鸣和思考的文章都是好文章，根本不用在意那些太多的束缚，因此，月色也没必要纠结，什么怀旧之类的东东，能够安心的写文章我觉得已经是一件幸福的事情了，像我们经常为别人做嫁衣，几乎没有时间写，哪怕是想怀旧也没机会。”

　　其实，对于某些写手文章里的观点我基本不想辩驳，一是实在没有辩解的力气，二是觉得辩解也没意思，也许是因为自己内心突然变得非常淡然的原因，或许是这些东西根本无法激起内心情绪波澜起伏的原因，只要文章不存在明显的政治倾向偏颇或者有典型的人身攻击，亦或是有不符合网站规定的字数要求等，才会退稿，一般的排版问题，我都是不厌其烦的为写手修改，还好以前在别的网站帮忙审核稿子时候，有朋友给我一些好用的排版工具，用习惯了，对于修改排版也就顺其自然了，自然不会存在大碍，最多就是操作时候需要一些时间罢了。想想为别人做嫁衣的过程之中，多余的时间和精力都消耗了，又何必在意和计较这些呢？我有时甚至怀疑，即使有人想找我吵架，我都一定会避开，让他自讨没趣，让他自己承受找茬的无聊。

　　此时，刚好没有晚自习的困扰，打开好久没有打开过的窗户，窗外的那些竹子经受了一场雨的洗礼，变得异常翠绿，沉浸在如水的音乐里，心情还是有些许慵懒，也许是吃饱了饭，突然觉得有闲下来的困倦，或许是天气阴沉，又有点犯困的原因。

　　“宝贝儿，昨夜无眠，月色奇美，一地碎银，想起我的旧梦。‘我在月下写诗，你在月下梳头’。好揪心，好想你。”

　　“哦。”

　　“心却在月下一无奇托，月如心空，心如碧落，那时，你做着怎样的梦？”

　　“我就是累。好像内心和脑海里什么都没有，就得早起了。”

　　要是以前见到这样的留言，一定会心潮澎湃，感慨万千。而如今，居然很平静，这种平静让我自己都吃惊，似乎还多了几分冷静和漠然。是生活的压力太大？太累的原因？还是别的什么东西影响了自己的心绪？其实自己真的说不清楚。也许见到了周围的人和事太多，或许是周围熟悉的人离开得太匆忙，那些生命里我无法承受的重让我突然清醒的缘故。

　　自从在老公公的灵前那么安静的守护的那些个日日夜夜，也让我明白了很多东西，想想自己年轻而美丽的小妹，抛开一切投身佛门，想想自己年迈多病的父母，想想自己所处的环境，在亲人需要我关心和照顾的时候，我无能为力，爱莫能助，在我生病需要体贴和温暖的时候，他们望尘莫及，看看婆婆因为各种纠结而让自己承受太多，自己的身心都累也无法言说，还得不到理解，自己钻得更深，陷得也更深，无疑就更加加重各种矛盾。各种感慨自然涌上心头。仿佛一旦过了四十岁，心境就突然开朗了。

　　“我父亲去世这次，想想你为我所做的一切，我永远都会感动和铭记。”从来不会表达感谢的爱人突然在电话里这样对我说，自然激起敏感而柔软的我的几许热泪流淌，让我突然发现，生活之中，那些一起走过的时光突然变得很短，本来就承受了太多人为的分离而两地分居的我们，居然一下子想要好好的珍藏那些美好的记忆。或许，生活就是这样，得失并存，因此，我也越发懂得：得之我幸，不得我命。