活好自己

　　身无分文的老公又准备出去屈尊的从别人借钱了。目睹他的窘迫和狼狈，我无奈地叹了口气。

　　这段时间，他不知又被那个女人勾去了魂魄。只要那个女人的电话每一响，他就心慌意乱了。上个月，接连收到女人的邀请，他竟然不顾身体的不适，一再去赴约。我算了一下，一个月就有半个月的时间属于别人。

　　我问他日子不过了吗？我问他不觉得下贱吗？他嘿嘿笑。笑归笑，我知道他还是会去的。于是，我说她要是你的救世主，索性将全家人搬迁到她哪里靠她过活得了！他低头无语。我又说，那女人无聊寂寞，难道他也跟着瞎混吗？

　　他仍保持沉默，最后听见我的喋喋不休，他不自然地甩袖而去。

　　亚说我不但放任他，还纵容他。从十八岁下嫁他，一直到今，我跟他没少吵闹、厮打，可结果呢？他既穷又懒，没有骨气罢了，还花心不改。是我没管过他吗？可知为了管他，我忍受身体的伤残，继而心灵又被折磨？

　　订婚前夕，他和别的女人私下见面，车翻人受伤。婚后第三年，遭遇婚外恋。我一气之下去了娘家，他不认错，反而振振有词说我逼迫他。赌博带给我的煎熬够多了，家里一件像样的东西也没有，就这他还杀人喊救命，对父母弟妹数落我的种种罪过。

　　我没有足够的勇气和他过活下去。媒人调解，亲戚劝和，母亲的头发都被我们的婚姻气白了。在妹妹公婆的颜面下，我回来了，面对的仍然是他的死不改色，面对的仍然的是他的赌博和花心。凭着那张能言善辩的嘴巴，他大肆吹嘘我有多么的可恶心狠，动情处，他无不可怜兮兮地说我压制他简直没有活路。

　　所有人都将矛头指向我。她们纷纷指责我，给男人一条活路，别眼睁睁地看着自己的婚姻走向末路。我完全被黑暗的世界吞噬了。那一刻，我连死的心都有了，可他没有因为身心的冰冷而减少对我的伤害。

　　另一个女人走进他的生命，他去地里帮人家锄地，他坐在灶膛前给人家拉风箱，他去那女人的娘家收麦子，他捎带着女人的婆婆看病。我对他岂止是无望？更多的是绝望，彻底的绝望！每当我病重，或是娘家陷入困境，需要他的帮助时，他不是唾沫乱飞就是逃之夭夭。心如刀割的我每当着女儿的面数着他的一件件黑历史时，心虚的他始终一言不发。

　　没有人能够改变他。他也曾遇到几个好女人，可人家只要一开口说起我们，他就没有什么心情交往了，要么就说人家狗拿耗子，多管闲事。我的苦难非但没结束，反倒依旧在继续。

　　又有一个女人来家找他了，他拿着地里仅有的收获巴结奉承，他拿着我埋头苦干两个月买的WCD讨那女人的欢心。我的泪几乎流干了。我摔了家电，砸了家具，孤依无助抱着女儿在漆黑的夜里徘徊。他的父亲说我别不知好歹，要是离婚，请便，红的不走绿的不来！他的哥嫂说我管好孩子就行了，无事生非对婚姻有什么益处？

　　我像每个正常的女人一样，极力维护自己的婚姻，何错之有？错在何处？告诉我，我会改正。亲朋好友全躲开了，事不关己高高挂起，她们没人敢说真话，也没有人替我拿主意，我的头终究在我身上，我的路在终究在我脚下，怎么走，全在自己的一念之差。

　　那次，他欺骗一个带着女儿相依为命的单身女人，我实在忍不住了。当我好心奉劝那个女人尽快割舍这份情感时，那个女人自以为是说她终于明白我老公为什么那么痛苦了。我问他看清人的面目，懂得人心的艰险了吗，她说不想懂，但她知道我婚姻失败的真正原因。

　　又是我错了。

　　等买够教训再回头吧！我第一次也是最后一次说。

　　上网以来，无所事事的女人更多了。这更合了他的胃口，除过收菜，斗地主，其他时间一律聊天。聊了七八年夜没聊够。夜半，信息和电话更是骚扰的人无法正常生活。亚说她要是这样，都要上吊去了。我不恨他，甚至恨的最多的是自己。离婚有用吗？如果你倒霉，碰到的不是无赖就是流氓，亚是陪着我走过来的，她也为我感到不平。

　　来了走了，走了来了，途经的女人多不胜数，我还在我的原地，那些女人呢？不是信誓旦旦吗？不是和他一个鼻孔出气吗？我不是这样要故意的人，也不想用这样的口气，是我提前声明了，至于别人听否，那是他们的权利和自由。

　　他还是他的嘴脸。女儿逐渐长大，直至懂事。她历来倾向我这一边，只是不明就里，一再追根问底我当初怎会跟了她爸爸？我自嘲地说他老子油嘴滑舌，相貌不错，又会体贴女孩子，我就轻而易举的上当了。

　　她一句男怕入错行女怕嫁错郎总结了我的命运。我笑着说，婚姻不是我的唯一，他老子也不是我的全部。她问我以后有何打算？我说边走边看吧，也许他老子四十，五十岁了就会收心。她说要是面不改色心不跳呢？我说那我就改变自己，活好自己。

　　不惑了，女人却从未间断。他呢，拿着孩子上学的钱四处挥霍，拿着我看病的钱当做路费。我深深地闭上了眼睛，对自己说放手吧！迟痛不如短痛。这么多年，艳事一大滩，我跟着轮都累了。要是再不为自己着想，生命会了无生趣。

　　亚是我的知己加死党，她是善意才如此提意见。我却无心也无力了。对于他那样的男人，我不会上心，也不会伤心了。我有我自己的事情，我还有自己的使命。昨天母亲意外晕倒，继父第一个先叫我。弟弟幼稚，妹妹软弱，我要是不给母亲撑胆，我们家真要完了。

　　父亲和大伯走后，年纪轻轻的堂兄身体有了大恙，堂嫂也被检查出食道癌，大妈和母亲老了，孤苦无靠。三叔和四叔的日子都艰难无比，对我们，更是一筹莫展，无济于事。我要是无痛呻吟，整个家族将要毁于一旦吗？

　　我做不到别人那样的无视，也做不到别人那样的放下。我能放下婚姻，却不能够放下我的亲人。我喊着昏迷中的母亲，语无伦次说喜鹊搭好桥了，父亲接她来了，打搅她一小会很快就没事的。我心里哪里有底？我怕这是脑梗的症状，要是母亲倒下去，我们一家人七零八碎，可怎么活？我不给母亲鼓劲又有谁给母亲一丝安慰？

　　在我不尽的召唤下，母亲醒了。我忘记了婚姻带给我的统统不快，有史以来，我感到肩膀的责任是那么重大。妹妹电话说她明天回来，后天是大伯一周年的日子，她想去父亲坟头看看。这两年，她们一家四口都住我家。因为家庭的变故，自卑的她多一句话也不愿说了。加之妹夫不是她的所爱，如若不是为母亲和孩子，她也许比我更脆弱。我这个姐姐怎能只顾自己的喜怒哀乐呢？

　　我那胖乎乎的女儿，这个暑假学习了养生美容，回家就迫不及待给我推通了经脉，并用气罐和按摩治好了我的颈椎，肩周炎等一系列的疾病。我要是什么也不干，成天像个怨妇，榜样的力量从何而来？陪我去采集照片，翻沟越崖，狂风暴雨，她一概不喊苦痛。我每写文字之前，都征求她题材的意见。她说这是我的感情经历，为什么不留念？

　　从我写作那日起，她就帮我查找成语，帮我修改病句。我禁不住问她，我走的路正确吗？她说她爸爸打击了我，但她爸爸同时也成就了我。她让我继续我的辉煌大道，还说我处理感情的办法不是暧昧，不是龌龊，是人性的善良，是人间的大爱，她才不在乎别人怎么攻击她的妈妈呢？

　　女儿尾随我去见和父亲生前要好的德宝哥了，道明我要出书了，请求他回忆一下我的父亲，因为那时候我年纪小，知道的并不多。他说放心，这件事全权包在他身上。末了他说序言还是他为我写吧。他看着我们从小到大，了解我们犹如自己的亲妹妹。我想说一句感激的话，我想给他鞠躬，可我只是喉咙哽咽，心口堵得慌。

　　临走，他说即便我一无所有，却要以坚强二字为伍，还说恶劣的环境更能磨练人的意志和耐心。我想哭，痛痛快快哭一场，哭无知的自己荒废了宝贵的光阴，哭自己那么愚昧，差点吊死在婚姻的树上，哭自己及时的清醒，前途才得以这么明亮。可我更想笑。笑自己是多么的幸运，如果我执迷不悟下去，哪来梅花扑鼻香？如果我一味钻牛角，哪里有我今天的亮丽风景？如果我死心塌地地管辖他，那么我的心灵能这般透彻吗？

　　我由衷地感到幸福。不仅仅是他的行为让我变得成熟，更主要的是迷途之际，身边我漠视过的亲人拯救了我曾经心如死灰的灵魂，并因此让我看到了自身的更高价值。军琳姐姐今天中午恰好给了我一段小评：

　　爱情，这能够折磨尽女人一生的两个字

　　有一次刻骨铭心就已足够掏空心房的了

　　还有什么梦，还有多少情都不必再兑现

　　为世人所称道的美满爱情往往未必是真正的爱情

　　反倒真正的苦情却能够满足女人对爱的终极

　　爱，正是为了不爱

　　舍小爱才铸就大爱

　　也许上帝就喜欢这么安排和捉弄人

　　其实，爱情真的不是生活的全部

　　有时真要做出选择，或许自我价值更高